Coração Vagabundo

Joinha.

2012-02-15T00:22:00.006-02:00

Ó, sei que não sou o melhor exemplo de pessoa extremamente alegre com tudo, porque se eu fosse mesmo, esse blog aqui provavelmente nem existiria. Mas eu me dou bem com minha tristeza. Mas não vem triste pra mim, não! Me dói ver a tristeza dos outros e eu sinto uma necessidade muito urgente de ajudar e de mudar isso [só não consigo, às vezes, mas não por falta de tentativas].
A minha maior experiência foi trabalhando com crianças no período de adaptação na escola. Criança chorando chamando a mãe? Pode mandar pra Tia Clara aqui, que tristeza não tem vez aqui não, vamos dar comida pros coelhinhos. Eficiência em fazer bebês pararem de chorar, a gente vê por aqui.
Mas falando de pessoas crescidas, eu também preciso curar essa tristeza, fazer a pessoa se sentir feliz. A vida é tão linda, tem tanta coisa boa por aí! Tanto lugar pra conhecer, tanto livro pra ler, tanto filme pra ver, tanta gente nova! A vida é linda e uma pessoa triste não parece fazer sentido.
Então, olha aqui, vamos aproveitar a vida. Joinha pra vocês.

Sonho - Fim do Mundo

2012-02-10T11:11:00.002-02:00

Eu costumo ter muitos sonhos reais. Muitos "bem contra o mal". Mas o de hoje superou todos os que eu já tive e qualquer expectativa de ter um desse tipo.
Hoje eu sonhei com o fim do mundo. O da profecia de 2012. Mas ao contrário de catástrofe, aconteceu uma coisa muito diferente.
A minha vida estava normal, tirando o sumiço do meu caderno de textos. Nele eu tinha escrito a minha previsão para o fim do mundo, o problema é que ninguém poderia ler, pois causaria um certo caos. Mas, como nem tudo é um mar de rosas, minha amiga Sarah, leu o caderno e o texto, e assim, o fim do mundo teve início.
As pessoas que estavam causando o fim, vieram nos procurar, porque sabiam que nós sabíamos a verdade. Elas queriam nos matar e no primeiro confronto, eu fiquei muito machucada. Ao acordar, percebi que estava em um lugar diferente, em uma realidade paralela, em que as pessoas também sabiam da verdade e lutavam para ser diferente. A primeira medida a ser tomada, foi "prender" o mundo em uma redoma de vidro. Da mesma forma da rosa do Pequeno Príncipe. Foi o que fizemos. Alguns amigos do mundo real, descobriram o que tentávamos fazer e procuraram um portal para a realidade paralela para nos ajudar. O líder da operação ajuda foi o Ciro, que tuitava tudo que estava acontecendo para ver se conseguia reforços. Nessa realidade paralela, as pessoas eram diferentes. Eram mais evoluídas, mais instruídas e mais desapegadas com as coisas materiais e nos disseram que precisávamos de descobrir uma passagem para outra realidade paralela, pois lá, encontraríamos o verdadeiro mundo. Como Platão dizia, lá era o Mundo das Idéias.
Pois bem, o problema é que não achávamos esse portal para a outra realidade paralela e as pessoas do mal, descobriram onde estávamos e descobriram também o nosso plano de salvar o mundo. Então, eles foram para o espaço e começaram a atirar na redoma de vidro, para que o mundo caísse. Na realidade paralela o caos reinava, gente para todos os lados procurando uma entrada. E no último instante, eu percebi o que deveria acontecer e o que eu não poderia impedir. Eu teria que deixar o mundo cair no espaço. E foi o que aconteceu, ao destruírem a camada de vidro que separava o mundo do resto do universo, o mundo desmoronou. O Ciro, claro, tuitou tudo, para todo mundo saber o que estava acontecendo.
Ao acordamos do impacto (não, ninguém morreu), finalmente entendemos o fim do mundo. O fim do mundo, era o fim da ignorância, da ganância e da violência. Era um mundo sem competitividade, onde as pessoas divulgavam suas opiniões sem sofrerem retaliação. Não havia preconceito, não havia tristeza. Era o melhor lugar do mundo. Na verdade, era um mundo melhor.
Por mais que tenha sido assustador (a dor tenha sido real), era isso que eu queria que acontecesse de verdade.

Faculdade: sobrevivi

2012-02-07T10:55:00.002-02:00

Apesar de todos os meus medos iniciais, apreensões, vergonha e timidez, sobrevivi ao primeiro dia de aula. E melhor do que eu esperava, na verdade.
Não passei vergonha, não dei risada escandalosa, não fui desastrada.
E além disso, eu conhecia pessoas! Não fiquei totalmente perdida.
Vamos ver se é isso mesmo que eu vou querer pra minha vida e se eu serei feliz com o curso, mas pelo pouquinho que eu vi, acho que se eu continuar, serei feliz.
Psicologia, aí vou eu!

Satisfação: 0

2012-02-02T21:50:00.001-02:00

Qualquer que seja a profissão que qualquer pessoa exerça, para que ela receba seu devido salário, o mínimo que se pede é um trabalho bem feito. Até razoável é aceito, às vezes.
Já quando se trata de uma profissão em que o funcionário precisa lidar com outras pessoas, como clientes, é necessário que se tenha cautela, atenção e respeito. Afinal de contas, o consumidor tem sempre a razão.
O que me irrita e me deixa perplexa é a falta de respeito de alguns funcionários com os clientes. Não precisa da reverência, excelentíssimo e estimado cliente. Mas o mínimo de educação, requisito básico pra qualquer cidadão. Eu só esperava que aqui, na minha pacata cidade, onde as pessoas vivem de aparências, as pessoas tivessem o mínimo de respeito com ou outros.
Claro que estou generalizando, mas fiquei tão chocada e brava quando fui mal tratada por uma funcionária de certa empresa alimentícia (famosa por vender sanduíches e que tem um pato como representante) que fiquei sem reação e não consegui dizer nada.
Falta um pouco de decência e humildade nas pessoas. O mundo está ficando seco, frio e sem amor. Para minha tristeza, infelizmente.

P.S.: e a comida nem tava tão boa.

Felicidade

2012-02-01T10:40:00.003-02:00

E quando a gente menos espera, as coisas ficam diferentes. Uma mudanças de planos, reviravolta no programa do fim de semana, uma ligação inesperada, um beijo, uma carta. São as pequenas coisinhas como essas que nos fazem felizes. E há quem diga que felicidade não existe! Como não? Se o que eu vivo todos os dias é a pura felicidade? A alegria de viver, a expectativa para o que vem depois, a emoção só de ouvir sua voz...
Saber que tem alguém que faria qualquer coisa por mim, alguém que me faz rir (e muito!) e que me faz chorar de alegria. Eu não poderia ser mais feliz e sei que isso vai continuar ainda por um grande e delicioso tempo.

Ato 2, cena 1.

2012-01-21T22:55:00.003-02:00

Então agora é a hora. O começo do fim. O desconhecido. O inesperado. O inevitável.
E, na verdade, não sinto medo. Sinto ansiedade.
Sinto esperança por isso tudo representar e ajudar a formar meu futuro eu.
Mas também existe a apreensão por deixar coisas pra trás. Coisas que não posso levar comigo nessa viagem.
Estou por minha conta e, sinceramente, isso nunca tinha acontecido antes.
Como se as coisas acontecessem e eu estivesse só como espectadora, e agora, numa reviravolta de papéis, sou a personagem principal.
Sorte a minha que tenho ao meu lado o galã e os coadjuvantes.

2011-12-31T21:27:00.001-02:00

Pra ser sincera, eu nao gosto de ano novo. E nem faço questão de fingir que eu gosto. Talvez seja porque eu nunca tenha tido uma virada de ano boa. Nuna passei com amigos, namorado... Fazendo o que eu queria fazer. Mas lá dentro, eu sei que não é só isso. Eu tenho medo da mudança. Tenho medo do que será o próximo ano. Tenho medo de não ter aproveitado este ano como deveria e ainda, tenho medo de não ter muitos outros pela frente.

As coisas nunca funcionaram muito bem pra mim e eu tenho medo que em 2012 seja da mesma forma. Tenho medo que as coisas saiam do jeito errado e que o ano seja pra mim um desastre. Claro que coisas muito boas acontecem e eu me apego muito à elas. Mase as coiss ruins?

Por mais que eu tenha minhas dúvidas, estou disposta, eu mesma, a fazer deste próximo ano, um ano bom.

Farei minha parte, então por favor, 2012, seja gentil commigo.

Papai Noel,

2011-12-24T10:11:00.002-02:00

Vim um pouquinho atrasada este ano, mas sendo antes do Natal, minha cartinha é válida e possível de ser atendida.
Na verdade, Papai Noel, eu fui uma menina muito boa este ano. Fiz mais ou menos as coisas que tinha que fazer, passei no vestibular em primeiro lugar, o que garante uma vantagem enorme. Amei muito, muito mesmo. E fui amada também.
Meu pedido é que ano que vem tudo dê certo na minha vida. Que meus amigos sejam felizes e que meu amor só cresça e fique cada dia melhor! Que minha avó tenho muita saúde e que minha família continue unida. E ah, que eu não morra de cansaço ano que vem.

Feliz Natal para o senhor, Senhor Noel. E cuidado para não ficar entalado nas chaminés.
Com amor,
Clara.

2011-12-10T15:09:00.001-02:00

Queria uma postagem em branco.
Só pra simbolizar o vazio que tá aqui dentro mim.

[En]fim

2011-12-09T14:11:00.003-02:00

A hora chegou. Depois de muitas lágrimas, abraços, eu te amo's e dores no coração, enfim chegou o momento. Amizades eternas se tornarão amizades distantes, mas que ainda morarão nos nossos corações. O momento era esperado, todos nós queremos entrar para uma faculdade, termos sucesso e começarmos, de verdade a nossa vida. Mas precisamos sacrificar alguma coisa para que isso aconteça. A ruptura é dolosa. Sair do conforto para o desconhecido não é agradável. Mas é necessário.
Como diz a música, "devia ter amado mais, devia ter chorado mais". Tudo passou como se fosse apenas um detalhe, mas agora todos nós sabemos que deveríamos ter nos aproveitado mais, pois o que passou fará toda a diferença nas nossas vidas.
Sinto muito medo do que será do ano que vem, do que será feito das pesoas que amo, o que acontecerá com aqueles que irão para longe e se ainda seremos amigos como hoje.
Torço muito para que aqueles que eu costumo chamar de amigos sejam felizes e tenham sucesso e eu sei que isso vai acontecer, porque são pessos maravilhosas.
A saudade vai doer e o amor, permanecer. Espero que seja assim para sempre, que quando formos bem velhinhos, possamos nos reencontrar e relembrar os velhos casos, afinal 15 anos juntos renderam algumas histórias. Para aqueles que eu dei cartinhas, sentirei muita falta. Voces são incríveis e eu os amo muito!
Por hora, [en]fim, férias.

2011-11-17T17:19:00.001-02:00

Porque nada mais precisa fazer sentido se existir amor.

2011-10-13T22:23:00.000-03:00

Ó, eu te amo muito, seu lindo.

2011-10-09T14:24:00.002-03:00

Meu coração gosta de me pregar peças, daquelas que eu não sei se são reais ou não. Me faz encucar com qualquer coisa e te querer só pra mim, sem interferência nem resistência. Porque todas as vezes que te olho eu sinto vontade de chorar e na maioria das vezes, sem motivo. Acho que é porque eu não consigo acreditar que você me ame e queira ficar comigo. Sei que parece mais drama do que verdade, porque eu sou assim mesmo, mas agora é lá de dentro, bem de dentro, da parte mais profunda e escondida do meu ser. Te quero por perto, mas não sei se isso é certo.

Fora do Eixo

2011-09-13T18:31:00.003-03:00

O sonho de alguns, a persistência e a vontade de mudar o mundo em que vivem fazem, sim, toda a diferença. Quando, antes, eu vivia minha vida, me preocupando apenas comigo e só ouvindo minha mãe dizer do passado cultural dela, eu queria ter nascido em outra época e ter participado de tudo. A solução não foi uma máquina do tempo. A solução foi o Coletivo Peleja.
Início de 2010, sem amigos com os mesmos interesses que os meus e alimentada pela curiosidade, apareci em uma das reuniões e de lá e nunca mais saí. Logo que entrei já me colocaram pra trabalhar e me fizeram sentir em casa (talvez porque eu parecia precisar de abrigo e conforto, por ser uma frágil garotinha de 15 anos).
Não sabia muito bem como proceder, em que momento eu poderia intervir, mas, cá entre nós, a partir do momento em que falei para os vereadores e muita gente interessada que não era certo fechar a secretaria de cultura da minha cidade eu soube que ali era meu lugar. Lutar pelos meus direitos e por um mundo melhor era meu dever. Ser fora do eixo era meu destino. Então, a partir daquele momento eu soube. Simplesmente soube.
Engraçado achar seu lugar onde nada está no eixo. Talvez seja assim. A gente tem que "sair da bolha" e seguir um rumo não determinado, em que nada é certo.
E sempre conhecendo gente nova que só tem a me acrescentar. Que é que eu fiz pra ser feliz desse jeito, me diz?!
Todos os eventos, todos os festivais (que eu já acompanhava antes de saber dessa vida maravilhosa que eu tenho hoje) me fazem me sentir realizada. Ver o pessoal curtindo e vindo dar parabéns é tudo o que eu preciso pra completar minha felicidade. Todo o trabalho justifica, todos os problemas são irrelevantes.
Essa, então, é a família que eu escolhi ter. Todos os parceiros, colaboradores, simpatizantes e tudo mais. Me sinto feliz e compelta quando me envolvo cada vez mais com as pessoas iguais a mim que estão por aí, espalhadas Brasil afora.
Sabe, a música "tema" do Coletivo Peleja dá muito certo pra tudo (claro, com algumas modificações). Salve Di Melo. "Kilário, raiou o dia bicho grilo em minha porta. Ai ai, meu deus do céu como eu queria alguém para agoar minha horta". Pense comigo, cada dia uma figura diferente aparece em nossa porta e a gente acolhe com a maior boa vontade e toda pessoa que aparece nos ajuda de alguma maneira, seja agoando nossa horta ou outra coisa mais. É uma das coisas mais bonitas que eu já vi.
Olha, eu não sou bola de cristal não, mas tenho um leve pressentimento que serei assim, Fora do Eixo, pelo resto da minha vida. E ó, parece que vai ser verdade mesmo, viu.

Das minhas perdas.

2011-08-30T18:04:00.003-03:00

É tudo uma questão de estar separada de uma parte crucial do seu ser. Pequenas e insignificantes coisas para o resto do mundo, mas para você, são os tesouros mais preciosos.

O fato é que eu perdi minha carteira. Ela era bem comum, preta e básica, mas o que ela guardava não tinha nada de normal.

É com o maior aperto do mundo que eu digo que se foi o meu autógrafo do André Gonzáles que eu guardava com todo amor. E meu ingresso do show do Ozzy seguiu o mesmo caminho.

Outras coisas importantes para mim também foram para o além. Uma pedrinha azul linda que minha (também linda) amiga me deu em meados de 2008. Também tinha lá outra pedrinha que eu troquei com algum amigo que eu não me lembro qual na Toca do Lobo, também em 2008. Uma conchinha com uma perolazinha grudada no meio que eu ganhei apenas um dia antes da terrível perda: era o meu milagre que seguiu um caminho sem volta.

Uma estrelinha de papel laranja em que alguns amigos escreveram características marcantes minhas. E também as fotos 3x4 mais bonitas que eu já tirei em toda a minha vida. Tudo se perdeu. Acabou.

Por último e talvez menos importante, todos os meus documentos estavam lá. Mas são coisas que eu posso recuperar. Faço 2ª via e pronto. Mas e as coisas insubstituíveis? Aqueles meus preciosos tesouros? Aquilo que eu guardava na carteira só pra poder ficar mais perto?

Me sinto nua, desprotegida, vulnerável. Então, peço a você que roubou/achou minha carteira que, por favor, me devolva. Olhe o telefone dos meus pais no catálogo, deixe na rádio, qualquer coisa. Veja, eu não me importo com o dinheiro: leve. Só quero minhas coisinhas de volta pra mim.

E se eu nunca mais voltar a ver minhas coisas novamente, que Gonzáles, pelo menos, me arrume outro autógrafo.

"Para onde vão os objetos perdidos? Para o não-ser, ou seja, o todo."

2011-08-05T17:10:00.000-03:00

Lápis e papel.

É só disso que preciso para tornar meus sonhos realidade.

Título de um texto que não pode ser nomeado, pois o está nele escrito não pode ser resumido.

2011-07-10T14:22:00.007-03:00

Não é porque eu passei mais da metade da minha curta vida lendo livros ou vendo filmes que eu sou apaixonada por Harry Potter. Não é porque tem gente que acha legal que eu gosto. Não é por influência. Não é por querer ser diferente.

É mais do que isso. Na verdade, não passa nem perto disso.

É a fantástica história, a magia contagiante, o poder da amizade, do amor, aquele amor que é mais forte que tudo, como dizia Dumbledore. A aventura, emoção e comoção. A espera ansiosa pelo próximo livro. E até pelo próximo filme dos quais as pessoas tanto gostam, por não se darem o trabalho de ler "já que tem filme mesmo".

Eu digo, com orgulho, que sou uma das pessoas que esperaram com frio na barriga a carta de Hogwarts que nunca chegou. Daquelas pessoas que passaram dias na porta de casa, vendo se alguma coruja passava voando. E me atrevo a dizer que uma ou duas vezes eu tive quase certeza de que aquela coruja lá no céu estava trazendo a minha carta. Mas me enganei.

Como a minha carta foi interceptada antes de chegar às minhas mãos, eu tive que fazer minha própria Hogwarts. Aulas de Herbologia, Feitiços, Poções, Transfigurações e todas as outras matérias ocuparam minhas férias durante anos. Tive duelos sangrentos com meu irmão, desafios inesperados contra a mangueira de casa, que na verdade era uma cobra muito perigosa, recusei o suco de laranja da minha insistindo que não tomaria nada a não ser suco de abóbora.

E com o passar dos anos, talvez eu tenha me esquecido um pouco da história que tanto me emocionou. Mas sempre nos momentos mais inesperados da minha vida, eles estavam lá, os livros, os filmes, os sonhos. E todo aquele fogo ardente dentro de mim voltava a queimar com o dobro da intensidade anterior.

Já me chamaram de doida, infantil e lunática. Mas quer saber? Eu não queria ser nada além disso, se isso significasse ser fã incondicional de Harry Potter. Porque hoje, eu tenho certeza de que magia existe e é isso que me move a cada dia que passa.

No próximo dia 15, haverá a estréia mundial do último filme. O derradeiro ou qualquer outro nome que signifique fim. Há em mim uma mistura de ansiedade e choro engasgado. Frases como "é o fim de Harry Potter" ou "Harry Potter está acabando" não surtem efeito em mim. Nunca irá acabar. Enquanto eu e outros milhares de fãs de verdade tivermos em nossos corações a certeza de que Harry Potter é a razão para sermos o que somos hoje, nada estará terminado.

É por isso que dia 15, quinta-feira, 00:01, entrarei no cinema com lágrimas nos olhos, mas me sentindo realizada e orgulhosa por fazer parte da magnífica obra que é Harry Potter.

Obrigada, J.K. Rowling, por despertar a magia do mundo.

"Não são nossas atitudes que mostram quem realmente somos; são nossas escolhas." Eu escolhi Harry Potter.

2011-07-06T20:11:00.003-03:00

Corpo de menina, cabeça de mulher. Com seu jeito simples e meigo me faz ser uma pessoa melhor. Me ensina que o mundo não está perdido, que o amor puro ainda existe. Com esse jeitinho sapeca, encanta a todos, assim como sua mãe, a mulher mais bela do mundo.

As duas me fazem viver melhor, as duas estão perto, mesmo longe, as duas me dão mil motivo pra amá-las. As duas são amor, vida e luz. E eu sou só amor por elas.

A menina da estrela.

2011-06-02T20:19:00.011-03:00

Era uma vez uma menina feliz. Ela morava nas estrelas. Gostava de luz e de brilho. Dançava com cometas, corria nos anéis de Saturno e brincava de gangorra na Lua. Ela sabia o que era felicidade. Mas alguma coisa inquietava a menina. Com todo o céu para ela, solidão ela sentia! Alguém para brincar com ela, correr com ela, conversar com ela. As estrelas eram boas companhias, mas sumiam com o nascer do dia. E a menina ficava sozinha, vagando pelo céu, deitada nas nuvens, observando Apolo atravessar o céu com o Sol. E a menina ficava pensando se em algum lugar existiria alguém como ela. O que a menina não sabia era que nas notas musicais, um menino sorria. Ela gostava de saltar as notas, brincar com a clave de sol e brincar de gangorra nas colcheias. O menino sabia o que era a felicidade. Cercado de música, ele conhecia a liberdade. Mas com toda a beleza de todas as músicas, solidão o menino sentia. Precisava de alguém para apreciar a música com ele. Será que nesse vasto céu existiria alguém como ele?

A menina continuava pensando em uma companhia. O menino também. Só que o qu

e os dois não sabias, era que estava escrito que eles deveriam se encontrar. A menina

das estrelas e o menino das músicas

deveriam se encontrar e permanecerem juntos para sempre. Ele apreciando as estrelas e ela, as músicas. Era o destino!

E na noite mais estrelada e mais bonita de todas a menina, que estava descansan

do em sua estrela favorita, ouviu uma música. Não era uma música qualquer. Era a música mai

s linda que ela tinha ouvido em toda a sua vida. De onde vinha aquela linda música? - a

menina se perguntava. É

você, coração? Querendo se livrar da solidão? E aquela música foi deixando a menina triste, pois não havia ninguém, além dela para ouvi-la. Uma coisa tão bonita que não pode ser compartilhada. Então, a menina se

entristeceu. Ela nunca quis tanto ter companhia! Mas ela não viu que o menino estava logo na estrela do lado dela. E quando ele a viu, seu coração se encheu de alegria e ele começou a tocar uma música muito alegre, uma música que transmitisse toda a alegria de ter encontrado alguém para ouvir suas músicas.

A menina, ao ouvir aquela nova música, sentiu seu coração mais leve, porque com aquela música ninguém podia ficar triste. E a alegria dela era tanta que a menina começou a dançar e a pular de estrela para estrela.

Então ela também viu o menino e soube que daquele momento em diante não existi

ria mais tristeza. Não existiria tristeza em lugar nenhum! Só felicidade. E ela também soube que sempre há alguém para compartilhar sua alegria. Ninguém está sozinho. Há sempre alguém que te completa.

Então, a partir daquele momento, o menino e a menina permaneceram juntos para sempre. Os dois se completando, os dois sendo necessários um para o outro, os dois sentindo felicidade. Até chegar a um ponto em que não se podia distinguir quem era o men

ino e quem era a menina: os dois se tornaram um. Um coração, duas pessoas. A união perfeita e eterna.

E assim, permanecem os dois até hoje. Eles sempre aparecem par

a quem os procurar. Sempre estão nos corações dos amantes e dos amigos verdadeiros. Os dois juntos, ela nas notas musicais, ele nas estrelas. Duas pessoas que se completam. Dois que formam um, um que forma dois. O amor, o mais puro amor.

2011-05-16T20:10:00.003-03:00

De nada adianta palavras bonitas, tempo agradável, um livro bom ou um filme em época de frio se longe de você eu não sou nada. Viver eu vivo, mas sabe aquela felicidade intensa do nosso abraço? Eu não sou completa sem te ter ao meu lado. Dizem que é amor e eu acredito. O que mais seria quando é só em você que eu penso e é só sua voz que escuto quando estou me sentindo sozinha?

É amor.

2011-04-20T21:38:00.005-03:00

Olha, eu sei que já tem um tempo que a gente não se fala direito. Não foi por nada, nós duas sabemos, apenas as obrigações do dia-a-dia nos distanciou. Acho isso até normal, na verdade. Só que nada vai me separar de você, porque temos os corações ligados. Eu te amo de uma forma muito peculiar, sem nunca ter te visto, nunca ter te abraçado, nunca ter te visto rir nem chorar.

Mentira de quem disse que não se pode ter amigo à distância. Nós somos, não é verdade?

Ter ver triste me faz ficar triste, porque eu poderia te consolar, mas não sei nem como fazer isso, só que nem disse Caio, não para de remar não, porque te ver remar me dá vontade de não querer parar de remar também.

É só que, mesmo distantes, estaremos sempre juntas. Te amo.

Quero ser para sempre Peter Pan.

2011-04-19T20:17:00.006-03:00

Vazio. Tudo de bom ficou pra trás. O auge da minha juventude: nada de preocupações, só felicidade. No máximo, um coraçãozinho meio partido, mas nada que não mudasse em uma semana. Saudades da ousadia, de quando eu ligava o "foda-se" e não me importava de verdade. Não que eu não seja feliz hoje, mas a saudade de um tempo que não volta mais me dói.

Tenho 16 anos e me sinto velha. Como se minha vida estivesse acabando, ao invés de estar começando agora, afinal de contas, eu sou apenas uma garotinha. Mas não é assim que me sinto.

Notei que as pessoas que cortam o cabelo curto têm uma tendência a envelhecer (reparem, pessoas mais velhas costumam ter cabelos curtos) e desde que eu cortei o meu curto (coisa que não fiz porque queria envelhecer, só estava com calor) eu me sinto mais velha. Como se a regra se aplicasse à exceção.

Agora parece que tudo passa muito depressa e eu não consigo acompanhar e quando eu vejo, já passou, e não posso mais voltar. Sequer me lembro direito de tudo. Só que quando eu procuro evidências para me lembrar do que aconteceu, eu me entristeço, ao pensar que eu poderia ter aproveitado mais aquele momento, para que ele ficasse na minha memória para sempre.

Vivo num momentâneo estado reverso de Alzheimer. Apenas memórias recentes. As antigas me doem e eu prefiro esquecê-las.
Amigos de muito tempo, não se lembram mais de mim. Músicas que eu ouvia quando criança, não passam de zumbidos aos meus ouvidos. Pesadelos de infância ainda me causam medo.

Quero ser para sempre Peter Pan, aproveitar todos os momentos e não envelhecer. Ser para sempre feliz, enfrentando meus problemas sem ligar muito para eles. Ter sempre um sorriso estampado no rosto.

De livros, só O Pequeno Príncipe. De músicas, só MPB. De amor, só colo de mãe. De tristeza, só depois de escorregar, cair e voltar a brincar.

Quero aquele tempo de volta. Ou pelo menos, que as lembranças não me doam mais.

[Para meus queridos amigos "da música" que há muito não vejo. Sinto uma imensa saudade de vocês. De quando ríamos sem motivo, de todas as tardes de filmes, das idas ao shpping só para conversar e brincar de "verdade ou consequência. De tudo. Eu sempre me lembrarei de vocês, por mais que doa pensar que, pelo visto, não teremos muito mais contato nas nossas vidas. Amo vocês.]

De nós duas.

2011-04-17T19:09:00.004-03:00

Você é uma daquelas poucas pessoas que só de entrar em algum lugar, ele fica como se cheio de paz. Aliás, você toda é paz. Sempre quando eu estou mal ou preciso contar alguma coisa pra alguém eu te procuro. E nossa amizade nem é coisa antiga. Até muito recente, eu diria. Como dizem "nosso santo bateu", não é? Um dia, você era apenas uma integrante do Peleja, em outro, você era uma pessoa essencial para mim. Nem sei como tudo aconteceu e, na verdade, nem precisamos saber disso, porque temos uma a outra, e espero que isso nunca mude.

Você tá passando por uma fase nova na sua vida, e eu te digo, você é muito corajosa. Não estou te criticando, é um elogio. Porque poucas pessoas teriam sua coragem. É que por trás dessa mulher linda, sensível, generosa, humilde, prestativa e amiga, existe uma mulher de fibra, e você está revelando esta sua parte agora. Eu te admiro muito por isso.

Claro que eu vou sentir muito a sua falta, mas quer saber porque eu não vou me importar muito? Porque eu sei que você será feliz [espero, pelo menos] e, no momento, qualquer lugar é melhor do que aqui. Só quero que você saiba que nunca, NUNCA, eu vou me esquecer de você. Porque me marcou tão profundamente, que nada poderá mudar isso.

Olha, eu sempre estarei do seu lado. Em qualquer decisão sua, eu vou te apoiar, serei sempre sua amiga e cuidarei de você sempre, porque meu carinho e amor por você são imensos.

Eu te amo, e um pedacinho de você vai ficar aqui comigo, no meu coração.

2011-04-04T14:21:00.002-03:00

Alguns acontecimentos nos fazem perceber que um simples mal entendido pode causar muita destruição. A falta de comunicação, o orgulho e a "certeza absoluta" resultam em tragédias. Isso acontece com todo mundo, acontece com a gente. Mas sabe, se alguém nunca disse antes, deveria ter dito: quem tem amor, tem tudo. Pra mim, não importa se um casal não tem nada além do amor deles, que vivam disso! Meu sonho de vida é viver de amor, e isso é tão bom, porque significa que nada mais importa do que o amor. E é verdade! A pessoa amada, felicidade dela, a felicidade dos dois é tão mais importante que certas coisas mundanas. O outro passa a ser único. "Eu não preciso de ti. Tu não precisas de mim. Mas, se tu me cativares, e se eu te cativar... Ambos precisaremos um do outro."

É assim, você me cativou, e isso é o que importa. Mal entendidos, briguinhas e ciúmes não vão mudar o que há entre nós. Tudo em você me encanta, o sorriso que me dá quando sabe que eu to fazendo draminha, a sua capacidade extraordinária de fazer piada com tudo, o furinho que você tem entre os olhos [que você atribui como característica dominante na sua família] , o abraço perfeito que parece que foi feito só pra mim, seus olhos brilhando quando você me olha com muito amor, sua paciência comigo, tudo. Você é perfeito. Pode não ser perfeito pra todo mundo, porque você sabe como é, né. Ninguém agrada todo mundo. Mas você é perfeito pra mim e não importa mais nada.

Sabe o que que é? É que eu te amo demais, dum tanto tão exagerado que até dói.

2011-04-03T16:06:00.002-03:00

"Mas queria que você entendesse os meus poços escuros, os meus becos — que me fazem mergulhar em silêncios às vezes longos."

Caio Fernando Abreu

2011-03-30T20:32:00.003-03:00

E por mais que algo tente me corroer por dentro, eu sei que em algum lugar, existe alguém ou algo que possa me mostrar quem eu realmente sou. Um bilhete, uma carta, um blog, uma música, um presente, um cheiro ou um sabor. Tudo me lembra alguma coisa, e qualquer coisa me lembra tudo. Lembranças, memórias, previsões, devaneios. Sou cheia deles. O que pode me confundir, também me mostra a pessoa que vive dentro de mim e que eu nem conheça direito. "Muito prazer, eu sou você amanhã" é o que essa pessoa estranha me diz. É triste e eu me deixo abalar, já que nem eu mesma sei o que pode estar acontecendo dentro de mim. Eu deveria ter certo controle, mas minha mente toma conta de mim.

De noite, deitada, ouvindo música e tentando meditar, minha mente pipoca de imagens sem sentido, de frases enganosas, de sons duvidosos. E o tempo que era pra ser aproveitado relaxando, colocando as ideias em ordem, preparando meu espírito pra outro dia cansativo se torna totalmente o oposto. Devaneios. Idéias brilhantes que se manifestam em sonhos que não consigo lembrar no dia seguinte,

De dia, durante a aula ou qualquer outra atividade do dia-a-dia, eu prefiro pensar em outras coisas que estão além da minha realidade, coisas abstratas. Prefiro isso a ter que enfrentar as mesmas coisas todos os dias, as mesmas pessoas e os mesmos problemas.

E tudo isso me faz pensar que preciso mais de descanso.

Somewhere in her smile she knows.

2011-03-20T20:40:00.006-03:00

O ciclo natural dos relacionamentos é o seguinte: a gente encontra uma pessoa bacana, rola um interesse mútuo, engatamos um romance, tudo acaba, a gente percebe que a pessoa nem era tão bacana assim, sofremos um pouquinho até encontrarmos uma pessoa superbacana. Aí rola um interesse mútuo, engatamos um romance, tudo acaba, a gente percebe que a pessoa nem era tão superbacana assim, sofremos um pouquinho e aí acontece tudo de novo.
Até que um dia acontece (finalmente): encontramos uma pessoa ultrabacana (a bacaneza máxima de uma pessoa). Rola um interesse de uma das partes, engatamos uma amizade, começamos com o esquema da carona, sabemos que rola uma química, mas escondemos isso por vergonha. Isso dura até uma das partes não aguentar mais e dizer tudo aquilo que sente em relação à outra pessoa. A pessoa amada chama a pessoa que ama para ir ao cinema. Ir ao cinema, encostar no ombro da pessoa que ama, ceder, rolar um beijinho, são indícios de que vai acontecer um romance.
Para rolar uma dificuldade no relacionamento, a pessoa amada não responde de imediado à proposta da pessoa que ama. Depois de 6 dias já é válido aceitar a proposta. E aí sim, eles engatam um romance e pára por aí. Não tem fim. Simples assim, é amor pra vida toda.
E há um ano eu estou vivendo esse amor pra vida toda. Nunca (e repito, NUNCA) imaginei que um dia eu poderia fazer um ano de namoro, achava que ninguém pudesse me amar com toda a intensidade e por tanto tempo. Agora eu sei que almas gêmeas existem. Hoje eu acredito no amor. Hoje eu vivo o amor. Hoje eu sei que existe uma tampa pra minha panela, a metade da minha laranja, o sal da minha pipoca, o remédio da minha dor, o lápis do meu papel, a salada do meu almoço e por aí vai. Eu simplesmente sei que Matheus Alves estará do meu lado para tudo, como sempre esteve. E é por isso que duas palavrinhas não conseguem definir tudo o que sentimos um pelo outro. "Te amo" é muito vago.

Obs.: indícios de um amor pra vida toda:
1. uma das partes não estar totalmente interessada do início (pra dar um pouco de dificuldade)
2. amizade forte no início
3. mínimo de 30 min (ininterruptos) de conversa no telefone todos os dias
3.1. conta de telefone muito cara
3.2. mínimo de 2 SMS por dia.
4. comida deliciosa da mãe de uma das partes
5. não conseguir dormir sem falar um com o outro
6. a parte que não está muito interessada (inicialmente) descobrir que ficar um dia sem falar com a outra parte é quase martírio
7. aceitação para o amor
7.1. vontade de ser plenamente feliz com a outra pessoa
8. apelidinhos fofos, como por exemplo: chuchu, momozi, buzuzu, tucotuco, tuquituqui lequeteque (ok, é estranho, eu sei), dentre outros
9. Ele ser lindo que nem o Matheus Alves
10. Ela ser completamente apaixonada, que nem a Clara Moriá.

Friends we will be friends

2011-03-18T17:14:00.004-03:00

Sabe aquelas pessoas que você vê todo dia, que você não aguenta mais ouvir a voz, não aguenta nem ver mais? Pois é, no fim das contas, são as pessoas que você mais ama, que mais preza e que mais se importa.

Essas pessoas chatas, que brigam com a gente por qualquer coisinha, que implicam, batem, mordem, xingam e que popularmente chamamos de "amigos" são as mesmas pessoas que nos apóiam, que riem com a gente, que nos fazem chorar de emoção e que nos ajudam nas horas difíceis.

Se a amizade é verdadeira, nenhuma discussão, nenhuma briga, nenhuma guerra consegue destruir.

E é isso que eu sinto pelos meus amigos. As pessoas que moram no meu coração. Todos aqueles chatos, fedorentos, metidos, que me implicam, que brigam comigo e que me fazem ter raiva. Vocês são as melhores pessoas do mundo e eu não trocaria vocês por nada.

Nosso amor é eterno.

2011-03-13T16:11:00.004-03:00

Quanto mais me aproximo de você, mais distante você fica.

Será que eu preciso me afastar para você voltar a me amar?

M

2011-03-07T16:14:00.004-03:00

O mameluco maluco e melancólico meditava e a megera megalocéfala macabra e maquiavélica mastigava mostarda na maloca, minguadas e míseras miavam na moagem mas mitigavam mais e mais as meninas.

2011-02-26T13:09:00.006-03:00

Pra você eu não passo de uma pessoa qualquer que cruzou seu caminho. Para mim, você é uma daquelas pessoas que eu me lembrarei por toda a minha vida.

Você me trata como se não se importasse comigo, como se eu fosse um objeto que você cuida quando te dá vontade. Para mim, você é essencial e eu sempre me preocupo com seu bem-estar.
Nossa relação é contraditória e eu posso enumerar mil motivos pra não te ter como amigo. Mas você é insubstituível, indispensável.
Então continuamos assim, com nossa relação unilateral e estranha, de dar e não receber. E eu quase não me importo com isso. Só me importo com a distância que nos separa e nos faz ficar mais afastados a cada dia que passa.

2011-02-06T20:41:00.005-02:00

Durante muitos anos, nesta época a maioria das pessoas que eu conheço dizem a mesma coisa: esse ano eu prometo que vou estudar mais.
Acontece que isso nunca acontece. Mas e quando essa é a última chance de cumprir a promessa? A gente fica meio confuso, proque essa é a última vez de muita coisa. Último ano de escola, porque depois é vida nova. Um recomeço que nem todos estão preparados pra enfrentar. Na verdade, acho que a maioria ainda não está pronta para isso. Muitos ainda têm muito tempo para que se tornem maiores de idade. Outros, não têm nem ideia do que "querem ser quando crescer". Só que o mundo não nos espera amadurecer, não espera que a hora chegue.
Somos todos obrigados a nos adaptar para que não fiquemos para trás.
E agora, aqueles amigos que eu conheci ainda pequena, estão todos crescidos. Onde estão aquelas crianças que brincaram comigo no parquinho da escola há mais de 10 anos? Estão todos crescidos. Agora a maioria tá só querendo saber de brincar de outra coisa.
Acho que eu cresci também, cresci e parece que nem vi. Esses anos todos na mesma escola passaram tão rápido e foi tudo tão bom que eu sinto medo de ter que abandonar isso tudo. De ter que ir em rumo ao desconhecido, sem saber o que fazer, que tido de atitude tomar. Então, eu tomei uma decisão: serei eu mesma e não importa se não der certo de primeira, se eu não consegui passar em um vestibular, se eu não conseguir me estabelecer em algum lugar. Acho que tenho que admitir que eu sou jovem e que (espero) ter muito tempo pela frente.
E sobre os amigos, se forem de verdade, aqueles do peito mesmo, não importa a distância, a circunstância e tudo mais, eles estarão sempre estarão do meu lado. Disso eu não tenho dúvida.

Então, é só relaxar, Clara, que querendo ou não, tudo vai dar certo. É só você fazer a sua parte.

2011-01-23T13:29:00.004-02:00

Meu irmão hoje me perguntou se nós duas ainda temos contato. Esperei um pouco antes de responder, porque o que eu queria era não ter que dizer, e não ter que aceitar que na verdade não, nós não temos contato. Quando pensei que estava tudo bem, que o assunto já tinha passado, ele me perguntou se eu sinto a sua falta. E eu tive que admitir que sinto, que sinto muito. O que na verdade é bem triste, porque sinto sua falta, não queria sentir e parece que não tem como tudo voltar a ser como era antes. Impossível. Mas também, eu sei que se tudo voltasse a ser como era antes, não seria tão bom quanto foi. O que é um pouco consolador, já que o que aconteceu nõa pode ser desfeito.
Só sei que sinto sua falta, que não queria sentir, mas sinto. E ainda não sei se isso é bom ou ruim. Sei também que foi seu aniversário dia desses, eu não esqueci. Na verdade, lembrei de você dois dias antes, no dia e dois dias depois. Pensando no que eu deveria sentir, no que eu deveria fazer. Então decidi não fazer nada, porque não adiantaria de nada, já você sabe o que eu sinto por você, tudo que eu desejei a você quando te dei aquele último presente.
Eu só espero que um dia eu ainda consiga te dar um abraço daqueles e dizer que eu te amo. Quem sabe, não é mesmo?

2011-01-16T14:44:00.004-02:00

Estava eu, parada em um canto escuro daquela sala pequena, mal iluminada e infestada de insetos; prém cheia de gente.
Sozinha, parada e escondida fiquei só observando: os ruídos, as vozes, os movimentos, as risadas. Ninguém me notava, o que era um pouco triste, devido às circunstâncias. Mas não me incomodei, estava feliz observando.
Um par de olhos me chamou a atenção: castanhos, profundos, sedutores, amáveis e persuasivos. Me contentei em olhá-los por muito tempo até que aqueles olhos que eu admirei por tanto tempo finalmente encontraram os meus. Hoje eu me pergunto se foi destino ou apenas coincidência. Eu não desviei o olhar, ele também não. Então ficamos os dois parados, observando um ao outro, como se uma vida inteira de romances bem vividos se resumissem naquele breve olhar.
Contente como que tinha conseguido, me levantei e sem procurar aqueles olhos novamente, parti. Com um aperto no coração, deixei Gonzáles para trás.

2011-01-10T14:09:00.003-02:00

Há exatos 17 anos, nesta mesma hora, minha família estava no velório, fazendo piada sobre o meu avô que tinha falecido naquele dia. Acontece que ele deve ter dado muito trabalho pra quem estava arrumando o corpo, porque ele chegou bem atrasado naquela festinha particular dele, por isso foi motivo de piada. O engraçado, é que mesmo depois que ele morreu, as piadas não pararam. No Natal, ele virou Papai Noel: Rou Rou Rouberto. Antes, ele tinha virado fugitivo. E é sempre assim, disfarçamos a falta que ele faz, fazendo piada. Acho que ele teria gostado. E no final das contas, isso tudo é bem divertido.
Eu não o conheci, então tenho que confiar no que todos falam sobre ele: que ele era severo, mas amoroso, que era divertido, deixava os netos o fazerem de gato e sapato. Dava pimenta pra todo mundo, gostava de colecionar coisas [já brinquei muito com moedas antigas]. Adorava implicar, o meu bom vovô, sempre tinha uma resposta pronta pra qualquer coisa, para poder ver as pessoas cm vergonha! Ele era demais.
E no dia de hoje, como todos os anos, estou relembrando tudo isso. Espero que esteja onde ele estiver, que ele saiba que tem [muita] gente aqui lembrando dele, rindo dele e com saudades dele.

2011-01-07T23:44:00.002-02:00

Com a gente nunca teve aquele lance de só se cumprimentar e ficar por isso, não. Na verdade, a gente teve uma comunicação antes mesmo de nos conhecermos, de fato. Aquele “Sou amigo de fulana e de beltrano” foi muito estranho e não, não te aceitei no Orkut quando vi isso. Mas depois que nós fomos apresentados, de fato, quando eu te achei merecedor de ser meu amigo no orkut, te aceitei e logo no mesmo instante começamos a conversar e não paramos mais. Daquele dia em diante, tudo mudou. Minha concepção de amizade mudou logo que te conheci. Nunca senti que podia confiar tanto em uma pessoa e que uma pessoa pudesse confiar tanto em mim. Nunca imaginei que ter um melhor amigo era isso que rola entre a gente. Essa cumplicidade, essa irmandade, esse amor. Houve tempos em que nós nos falávamos 24h por dia. E houve tempos que nós não conversávamos muito e eu nem sei o por quê. Sei que hoje mudou. Estamos nos falando sempre, apesar da distância. Estou sempre sabendo como você está. Estou sempre ouvindo você desabafar e falando mais para você me auxiliar. Você é meu protetor, me sinto segura com você. E sei que você está me protegendo, seja onde estiver. Como escrever uma coisa bonita se o que eu sinto é tão lindo, tão puro, tão maravilhoso que não pode ser descrito em palavras? Mas você sabe o que é. Você sabe o que eu sinto por você, o que você causou em mim desde o primeiro dia. Então isso basta. Não sei dizer porque, mas eu tenho certeza de que, aconteça o que acontecer, eu levarei você comigo no coração para onde eu estiver indo e em qualquer lugar que eu esteja. Sei que é assim com você também. Apenas sei.
E sei que é eterno, porque você sabe, em se tratando de amigos, eu só tenho olhos pra você.

2011-01-05T17:06:00.005-02:00

Sabe o sentimento de liberdade que você tem quando criança mas, na época, não tinha consciência dele? Eu queria ter aquilo de volta, naquela intensidade. Sentir vontade de correr por todos os cantos e não me importar se vou sujar o pé ou não. Sentir vontade de fazer muita bagunça sem ter que me preocupar em limpar. Ter aquela vontade de conquistar o mundo se se importar se isso vai acontecer ou não. Viver pelo prazer de tentar.Todos deveriam ter esse sentimento. Não se pode deixar morrer a criança que existe dentro de nós, senão o que há de ser do mundo? Um mundo totalmente racional, sem emoção, se alegria, se diversão. Não, eu não deixo morrer a criança que existe em mim. Eu luto por um mundo melhor. Um mundo sem guerras, sem brigas [no máximo, aqueles tapas, chutes, empurrões e puxões de cabelo que depois que acontecem, ninguém mais se lembra], um mundo feliz! Com muitos doces, sem preocupações com cáries, muito desenhos, muita alegria. Um mundo onde fosse possível viver sem se importar com o amanhã. Um mundo onde pudéssemos dormir depois de um dia inteiro se divertindo. Um mundo onde ainda houvesse imaginação. Eu sonho com o meu mundo.

Querido 2010,

2010-12-30T00:23:00.003-02:00

Com você aprendi a ser mais humilde, a ser mais feliz, amar mais e a prometer só se eu tiver certeza de que cumprirei. Você me apresentou alguns amigos e fez com que minha amizade com outros fortalecesse. Você me afastou de outros, mas seu que tudo tem um propósito, embora eu não fique muito satisfeita com isso.
Você me ensinou a aproveitar melhor a vida, dar mais valor nas verdadeiras amizades e a viver cada segundo com se fosse o último. Me ensinou que nossa pasagem por aqui é muito breve para perdermos tempo brigando, discutindo, fazendo coisas que nós não gostamos ou, simplesmente ficar vivendo do ócio.
Com você eu cresci mas, como tudo na vida, você teve um início, um meio e agora está chegando ao fim. Foi boa a nossa convivência, embora, eu confesso, não estava gostando muito da ideia de substituir meu querido 2009 por você; me desculpe. Agora espero ansiosamente para conhecer seu sucessor, meu novo amigo 2011. Estou botando muita fé nele. Acho que nós dois nos daremos muito bem, na verdade; espero que você não se importe.
Esse negócio de substituir sempre um ano por outro, de me apegar e logo após ter que me desapegar nunca foi minha praia não. Mas fazer o que se vocês insistem em fazer isso?
Já que é assim, obrigada por ter me acolhido bem, 2010, por mais que o início de nosso relacionamento não tenha sido tão bom. Eu gostei de ter passado esse tempo com você. Espero que tenha sido assim para você também.
Agora, vamos para o próximo. Olá, 2011, eu sou Clara Moriá e eu tenho um coração vagabundo.

Sobre Natal, família, medos, despedida e recomeço.

2010-12-26T20:21:00.006-02:00

Todos os anos é sempre a mesma coisa: família reunida, árvore de natal, ceia, choradeira, abraços, fotos divertidos, música feita na hora, casa, cama, outro dia, brincadeiras, amigo oculto mais que divertido, presentes, almoço e fim. É sempre assim. Porém, há anos, o Natal não tem sido a mesma coisa. Não sei se é porque eu cresci, mesmo sem querer. Não sei se é porque acho que a família está se distanciando. Não sei se é porque descobri que Papai Noel não existe. E, finalmente, não sei se é porque eu percebi que o Natal, nada mais é que uma data comercial. Não sei a razão, sei que algo mudou. E não mudou só em mim, não. Mudou em todo mundo, acho. Pelo menos todas as pessoas que eu conversei sobre o assunto me disseram isso.
O que diferenciou esse natal dos outros, foi uma coisa ruim. Se é que há algo pior que descobrir no Natal, que o Natal não existe mais. Aconteceu justamente o que eu mais temia. Não digo querendo causar espanto nem afeição. Digo isso, porque é a verdade. A mais pura verdade. Meu maior medo é que minha avó morra. Sei que é uma coisa inevitável de acontecer, porque para morrer, basta estar vivo. Mas eu não estou preparada para isso ainda. Sim, eu sou muito apegada às pessoas. E sim, minha avó é a pessoa mais importante para mim. Nem em um milhão de anos, eu consigo me imaginar sem ela. Dormindo no meu quarto, me contando histórias da infância e juventude dela, fofocando, fazendo tricô ou qualquer outra coisa dessa natureza, fazendo pilates comigo, conversando comigo, tocando piano, me dando dinheiro e tudo mais.
Nesse Natal, minha avó se despediu. Não posso dizer aqui as palavras que ela disse, porque além de eu não conseguir lembrar, de ser muito forte para mim, eu estava um pouco ocupada chorando, para ter decorado tudo. Ela disse que a maior felicidade dela é ver a família todos os anos reunida, sem brigas, ao redor da foto do meu avô que faleceu há quase 17 anos. A felicidade dela é ver todos realizados, todos felizes, a maioria dos netos crescidos, bem criados, felizes. Segundo ela, a morte se aproxima, mas ela não tem medo, porque é inevitável e ela está preparada para encontrar o meu avô. Ela está se sentindo fraca, mas nunca, nunca ficará fraca ao ponto de ter que ser cuidada por familiares quando chegar o fim. Minha avó é forte e grande de coração. Ela não teme a morte, pelo contrário, imagino que ela a receberá de braços abertos quando chegar a hora. Eu é que não estou preparada para isso. Dos netos dela, eu sou a mais próxima, a que ela conta tudo, sua confidente, sua amiga e sengundo minha mãe, sua irmã. A irmã que eu não tive. Minha avó é uma pequena grande pessoa. Ela merece o melhor.
O que me resta agora, é esperar que o que ela disse que aconteceria, aconteça da forma mais tranuqila e serena possível. E tocar a vida pra frente é o que eu pretendo fazer de agora em diante. Com ou sem minha avó. Ao final da ceia, ela veio me abraçar, dizendo que embora ela seja meio seca e fechada, ela me ama muito. Disse também que eu sou uma pessoa muito carinhosa e amorosa e que ela sabe que eu a amo muito. Disse que eu sou uma boa pessoa e que quer que eu continue assim, dando orgulho para todos ao meu redor. Isso me emocionou muito. Não que eu seja sempre chorona [mentira], mas isso me fez chorar por mais ou menos uma hora seguida.
De agora em diante, eu vou aproveitá-la o máximo possível, rir com ela, chorar com ela, fazer pilates com ela [!] e torcer para que essa previsão que ela fez, demore muito a se realizar.
Vovó, eu te amo muito. E saiba que aconteça o que acontecer, eu estarei sempre feliz por saber que a senhora foi uma das pessoas mais importantes pra mim em todo o mundo. E saiba também que quando a senhora partir, eu ficarei feliz pela senhora, por ter ido encontrar o vovô, porque eu sei que a senhora sente muita falta dele, assim como eu, que nem o conheci. Estou aqui, sempre com a senhora. Obrigada por fazer parte da minha vida.
Agora é seguir em frente.

Vovó com seus netos nascidos da época.

Três gerações

2010-12-25T09:24:00.002-02:00

Preparo o coração de vocês, para um post que ainda virá.
Sobre natal, família, medos, despedida e recomeço.

2010-12-10T14:21:00.005-02:00

Existem pessoas que acreditam apenas naquilo que seus olhos podem ver. Estão muito enganadas. O mundo é complexo. Existem coisas muito interessantes, inimagináveis. Ou não. Aqueles autores de livros de ficção é que estão certos. Tudo existe. Tudo está entre nós. Nós que, às vezes não somos capazes de abrir os olhos e enxergar tudo ao nosso redor. Felizes são aqueles que possuem mente aberta e imaginação fértil. Aqueles que flutuam e descobrem coisas incríveis. Aqueles que mergulham nas idéias e desvendam mistérios. Em todos os lugares, coisas incríveis estão acontecendo. Ao seu redor, na sua frente, bem debaixo do seu nariz, coisas que você nunca imaginou serem possíveis de existir, estão lá, existindo, em plena atividade.
Abra os olhos, enxergue, acredite. Sinta.

Dos Móveis do Brasil Colônia*

2010-12-05T20:56:00.010-02:00

Um belo dia das férias de julho de 2007, durante uma caminhada, tive uma conversa que mudou a minha vida musical:

- Clara, cê já ouviu Móveis Coloniais de Acaju?
- Hein?
- É, eles são muito massa. Tem uma música, que ó, vou cantar pra você: Quando acordou Gregório, sansonite, tinha se tornado um horrível sanduíche. De frango compactado, de frango com aliche. Nem em seus mais terríveis pesadelos tinha picles no lugar dos cotovelos..."
- Que legal... [tinha achado muito estranho, na verdade. E não tinha gostado nem um pouco, não sei se foi pela voz do meu primo, que tava horrível.]
E depois, baixei CD, apaixonei. Hoje, juntamente com Los Hermanos, é a minha banda brasileira favorita.
Três ano e meio daquela conversa estranha, sexta-feira, 03, eu tive a oportunidade de assistir um show deles. Foi de longe o melhor show da minha vida.

Depois de tirar uma foto linda com o André Gonzáles, vocalista, fiquei em estado de choque por mais ou menos meia hora, até eu resolver ir pra ca

sa, tomar um banho, ficar cheirosa e ir assistir o show.

André lindo s2

Ah, e ainda recebi um autógrafo super criativo

André e meu autógrafo criativo

Bom, após horas de espera e trabalho árduo (eu tava na organização) - ok, meu trabalho foi ficar no camarim deles, praticamente; eu insisti, tá? - eu fui pra frente do palco e fiquei lá, esperando aqueles lindos se arrumarem pro show. E a partir do momento que começou, eu não me contive, cantei loucamente todas as músicas, quase pulei no palco, vi o André olhando nos meus olhos (ah, tá. Mas não me importo, todas as fãs querem ter um caso de amor com seus ídolos, é ou não é?). Tocaram músicas que me lembram muita coisa, músicas que me animam, músicas que me entristecem, músicas feitas pra mim. É por isso que a banda é perfeita.

Bom, não parou por aí, no meio do show, eles desceram do palco e foram interagir com o público na música Copacabana (músicas que me lembram muita coisa) e foi a coisa mais linda do mundo.

E o que acontece depois, ahn? ahn? ahn? Eu invado o camarim deles novamente! E tiro outra foto.

Beto, eu, André e Esdras, depois do show (olhem bem pra mim e me respondam: estou com cara de estar suada até a morte e de ter curtido muito?)

Por fim, fui embora pra casa aquela noite com um autógrafo lindo, com lindas fotos, pulseirinhas escritas MÓVEIS COLONIAIS DE ACAJU C_mpl_ete, um DVD deles, um coração feliz e um sorriso no rosto.

*fragmento de carta que recebi, um dia.

Um, Dois, Três... ele ela ele

2010-11-18T15:37:00.002-02:00

"Andando eu os vi, Um, Dois, Três. Ele, ela, ele. Ele ama ela, ela ama eles. Ele namora ela, ela é irmã dele. Ele é meu melhor amigo, ela é minha melhor amiga, ele é meu irmãozinho. Eu tive uma vida feliz numa cidade, e conheci eles, uma, duas, três pessoas. Três pessoas especiais, que com elas aprendi a ser feliz, a ser eu, a perdoar, a amar. Com ele, eu tive várias conversas, eu o ensinei ele me ensinou, jogávamos futebol no PC, eu era bem melhor, mas sempre perdia, ele me levava para ver meu amor escondido, ele amava minha melhor amiga, e eu o ajudava. Ela eu conheci quando eu estava começando a amar aquela menina, desde já gostei dela, ela era meio doida, mas eu confiava muito nela, ela era minha confidente, e quando eu não via mais ninguém, eu via ela, minha amiga, melhor amiga, namorada dele. Ele era meio triste, meio confuso, eu tentei ajudar ele, eu tentei ensinar ele, mas quem aprendeu fui eu, hoje eu gosto muito dele, meu irmão mais novo, o irmão dela. Nessa barra difícil que eu estou passando, ele me deu força, ela me deu mais força ainda, ele me apoiou. E quando eu pensei que estava escuro, lá vinha, ele, ela, ele, uma vela, uma lanterna, uma lâmpada e tudo começou a ficar um pouco claro. E eu iluminei eles, eu rezei para eles, eu confio neles. No passeio que tínhamos, nas brincadeiras, no cinema, na sorveteria, vocês foram minha única companhia, quando todos me abandonaram, eles chegaram, e obrigado por tudo, estou com vocês. Quando todos me abandonaram, eu os vi andando um, dois, três. Ele, ela e ele."

Texto escrito por Arthur Dias, meu melhor amigo mais lindo do mundo.

Por você.

2010-11-05T13:48:00.005-02:00

Eu sempre fui muito romântica. Sempre quis um amor que durasse pro resto da minha vida. Sempre quis alguém que me entendesse. Sempre quis alguém que estivesse do meu lado em todas as horas e que cuidasse de mim.
Nunca pensei muito no que EU faria. Mas sim, no que fariam por mim. Pode até ser egoísta, mas, juro é só carência de afeto.
E agora, eu só penso em fazer você feliz. Só me importo com o que você sente. Se está bem, se está confortável, se está com fome ou com frio.
Quando a gente ama, é só o outro que importa. Só o outro que interessa. Pouco importa se eu não estou muito bem, contando que ele esteja em perfeitas condições.
Quando é amor, é fácil praticar sacrifício voluntário, quando é amor assim, igual ao meu. Igual ao nosso.
Porque eu faria tudo por você. Muito mais do que a música diz.

2010-10-16T10:50:00.005-03:00

Se lembra de como nós éramos juntas? De como nós nos chamávamos de irmãs? Ou de como passávamos todos os recreios juntas? De como nós conversávamos sobre coisas místicas? De como você tocava violão e eu achava lindo? Da pedrinha azul que você me deu e que eu ando com ela na carteira até hoje para me lembrar de você? De como eu te ensinei a tocar Bandolins? De como eu te considero uma das melhores pessoas do mundo? E de como eu tenho certeza de que você foi fada em alguma vida passada?
EU me lembro de tudo isso. Continuo me lembrando. E penso em você com freqüência. Penso no quanto nós seremos muito felizes no futuro.
Eu sinto a sua falta. Falta de conversar com você, de rir com você e de chorar com você. Mas sei que essa distância nossa é por causa da força das circunstâncias. E espero que isso seja temporário. Sei que às vezes eu sentia uma medo estranho de você, porque te achava distante, fria, mas cada pessoa tem seu momento, que é difícil não se preocupar com os problemas. E, quando você fala que me ama, eu acredito, do fundo do meu coração.
Dá última vez que a gente se viu, eu te dei um presente. Uma coisa minha que eu tinha um amor profundo. Eu segurei o presente e coloquei nele todo o meu sentimento bom. Tudo que eu sinto por você, e pela pessoa que você ama. Tudo. Espero que você tenha sentido isso.
E da outra vez que nós nos encontramos, na praça, eu não sabia se podia conversar com você, abraçar você e tudo mais, foi por isso que não fiz nada. Mas quando você me abraçou e disse que ama, eu chorei. EU chorei muito, na verdade. Não tinha como parar. Chorei por tudo que tem acontecido nos últimos tempos. Por causa da distância, da dificuldade do amor e tudo mais.
Só quero que saiba que eu estarei aqui pra tudo, mesmo à distância. E você será pra sempre a melhor irmã mais velha que existiu.
Eu te amo. Te amo muito. E espero que você possa sentir a intensidade, e o quanto isso significa pra mim.

2010-09-29T18:11:00.006-03:00

Foi, exatamente, no dia 16 de Julho de 2009, um pouco antes das 15h10min, quinta-feira, que conheci meu melhor amigo para a vida inteira. E naquele mesmo dia, mais tarde, eu pude perceber o quando aquela pessoa seria importante na minha vida e o quanto ele era especial.
Tudo ele teve que aguentar: meus sorriso, pulos, abraços, bobeiras, drama, choro, mais drama, sofrimento, chatice, crises e tudo mais. E o que eu recebi foi carinho, paciência, confiança, puxões na bochecha, xingamentos carinhosos e amor.
A nossa amizade se intensificou esse ano e você se tornou hiper (em sua homenagem) essencial pra mim. E eu comecei a fazer planos para o futuro. Vai além de apenas planos, é minha imaginação trabalhando fervorosamente nesse aspecto. Minha mente focaliza isso, pra que realmente aconteça. Para que nós quatro fiquemos juntos pra sempre. Mas pra todo o sempre mesmo.
E seu que para isso acontecer, você tem que passar um tempo longe. Sei que é necessário. Mas sei que a falta que eu sinto agora, eu preciso sentir para que depois eu não tenha mais que sofrer, por que vai ser só alegria.
Olha, quando você se sentir sozinho, quando você sentir saudades, pegue o presente que eu te dei de aniversário e sinta. Sinta minha presença. Sinta que tudo vai dar cento. Sinta paz. Porque eu faço o mesmo com o presente que você me deu. Faço todos os dias, na verdade.
Tenha certeza de que tudo vai dar certo. Porque vai dar certo. E nossas vidas serão as vidas mais felizes de todo o universo.
Eu amo você, e acho que nem tem necessidade de que isso seja dito.

"Mas nada pode fazer se a chuva quer é trazer você pra mim [nós]"

Meu avô foi um belo retrato do malandro carioca.

2010-09-07T15:14:00.005-03:00

"Este texto é sobre ninguém. Meu avô não foi ninguém. No entanto, que grande homem ele foi pra mim. Meu pai era severo e triste, mal o via, chegava de aviões de guerra e nem me olhava. Meu avô, não. Me pegava pela mão e me levava para o Jockey, para ver os cavalinhos. Foi uma figura masculina carinhosa em minha vida. [...] Meu avô adorava a vida e sempre usava o adjetivo "esplêndido", tão lindo e estrelado. A laranja chupada na feira estava "esplêndida", a jabuticaba, a manga-carlotinha, tudo era "esplêndido" para ele, pobrezinho, que nunca viu nada; sua única viagem foi de trem a Curitiba, de onde trouxe mudas de pinheiros. "Esplêndidas" [...] Meu avô não era ninguém. Mas nunca houve ninguém como ele."

Minha mãe sempre me disse que meu avô era esplêndido. Que era severo, mas muito carinhoso. Brincava com os netos como nunca tinha brincado com os filhos. Dizem que um filho mexe com um coração de um pai, mas um neto... destrói.
Não conheci meu avô. Nenhum dos dois, na verdade. Mas meu pai nunca falou muito sobre o pai dele. Porém eu sou completamente louca pelo meu avô materno.
Eu queria tê-lo conhecido. Sinto que ele me amaria muito, cuidaria muito de mim. Minha avô seria ainda mais feliz do que é. Às vezes, minha mãe me fala que sente saudades dele. Eu fico calada, mas internamente eu grito que sinto saudades dele também. Mas ter saudade de quem não se conheceu? Isso existe?
Meu avô não era ninguém, mas era um ninguém feliz, eu imagino. Na verdade, ele deve ter sido a pessoa mais feliz do mundo apenas por ter se casado com minha avó. Ela é linda. Ela é esplêndida. Os dois juntos eram a coisa mais linda do mundo.
Meu avô era especial. Prova disso é que sempre quando eu converso com alguém que o conheceu, me perguntam sobre ele, dizem que ele era um homem incrível. Que a morte dele foi uma perda e tanto.
Eu queria muito ter conhecido meu avô. Ele não era ninguém. Mas tenho certeza de que nunca houve ninguém como ele. Ele era esplêndido.

2010-08-29T15:55:00.006-03:00

Foi amor à primeira vista. Ela veio toda serelepe pulando no meu colo, pedindo para que eu a acariciasse. Às vezes ela sumia, como acontece na maioria dos relacionamentos modernos, mas sempre voltava pra mim. Nos amávamos e não nos importávamos com nada ao nosso redor. Tínhamos uma a outra. Mas, parece que ela se cansou de mim e ao passar a primeira pessoa perto de nós, ela me abandonou e foi correndo pedindo para que ele a acariciasse. Ela me trocou por um lixeiro. Fiquei sem chão. Já estava pensando em levá-la pra minha casa para morarmos juntas. Pensei em como contar para meus pais e para meu namorado sobre nosso relacionamento. Mas Pituca me abandonou. E foi o relacionamento mais rápido da minha vida.
Pituca era uma cadela filhote da raça Basset que me trocou por um lixeiro. Eu e Pituca nos amamos por 7 minutos. E agora, provavelmente, não nos veremos nunca mais. Meu coração está partido, mas amarei Pituca para o resto da minha vida.

Opostos.

2010-08-14T11:01:00.005-03:00

Dia-noite; fêmea-macho; morto-vivo; esquerda-direita; rico-pobre; feio-bonito; preto-branco; sim-não; sol-lua; sagrado-profano; verdade-mentira; pai-mãe; guerra-paz; amor-ódio; mostrar-esconder; saúde-doença; nunca-sempre; bem-mal; novo-velho; quente-frio; alto-baixo; gordo-magro; grande-pequeno; curto-longo; lento-rápido; seco(s)-molhado(s); leve-pesado. Tudo e nada.

2010-08-02T15:39:00.004-03:00

Sala bagunçada, a professora tentando dar sua última aula do semestre - e do ano, quem sabe da vida, mas apenas eu sabia disso. E, de repente, o segredo que não podia ser revelado, veio à tona:
- Vocês não sabem aproveitar a aula. Principalmente quando esta é a nossa última aula. E isso tem um significado muito maior, não é, filhote? - Ela disse olhando pra mim, com lágrimas nos olhos.
- É, mãe. - Eu disse, soluçando.

E é assim que termina uma história linda de professora e aluna que se tornaram mãe e filha. Mas o sentimento não vai morrer. Ninguém se esquece da mãe. E nenhuma mãe se esquece de sua filha. É doloroso? Sim, mas é necessário. Além do mais, nós duas sabemos que nossos destinos se cruzarão novamente.
Mas, mãe, não esquece, eu te amo.

Kin 204, Semente Solar Amarela

2010-07-22T18:26:00.003-03:00

Eu pulso com o fim de focalizar
Realizando a percepção
Selo a entrada do florescimento
Com o tom solar da intenção
Eu sou guiado pelo poder do fogo universal

"A energia da semente me pede receptividade, pois germina melhor em um campo de entrega."

Não quero mais saber de você - Postagem Temática*

2010-07-11T20:04:00.002-03:00

Tá, já deu. Nós nos amamos, rimos um do outro, escrevemos cartas de amor, fizemos posts um para o outro, mas agora acabou. E isso já faz tanto tempo, mas eu continuo a me lembrar de tudo. De todos os sorrisos, de todos os abraços perfeitos, de cada batida forte do coração que eu sentia quando nos falávamos, de tudo. Mas agora um novo amor toma conta de mim, já que você não conseguiu fazer isso. Não, eu não te culpo, é difícil me amar e querer ficar comigo, que eu sei. Mas isso já não importa, porque tudo acabou! Acabou e eu não quero mais saber de você. Não do jeito que eu queria antes. Agora tudo aquilo que eu sentia se transformou em outra coisa, num outro tipo de amor. Um amor mais popular, mais vulgar, mais de todo mundo. Eu até te agradeço por tudo que você fez por mim, te juro. Sem você eu não seria o que eu sou hoje, mas já chega. Não quero mais saber de você.

* Este post faz parte de um projeto de Rafael Gloria, do “Blog sintonizados”, e teve como tema: “do que eu não quero saber”.

Pronto pra ir?

2010-07-03T19:18:00.003-03:00

Só precisa ter a estrada e a coragem. Agora é seguir em frente, não importa que caminho tomar. Não é preciso medo, eu estou aqui, pro que der e vier. Só segure a minha mão, não olhe para trás e caminhe em frente comigo.

Parceria

2010-07-03T17:57:00.000-03:00

"Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também.”

Caio Fernando Abreu

2010-06-23T18:30:00.002-03:00

Éramos quatro. Vocês dois, nós dois, Tudo conspirava pra dar certo. Só havia espaço para o amor. O amor de vocês era - e ainda é - o amor mais puro e bonito que eu já vi em toda a minha vida. Nada, NADA, se compara a ele. Como se vocês fossem aqueles brinquedinhos de encaixar: bolinha com bolinha, quadradinho com quadradinho, triangulozinho com triangulozinho. Se encaixavam perfeitamente. Feitos um para o outro.
Já vai fazer um ano que nós quatro nos víamos quase todos os dias, não havia preocupações naquela época, problemas então, nem pensar. Hoje eu digo que éramos felizes e não sabíamos muito bem disso.
O tempo foi passando e o amor de vocês só aumentando. Era bom ficar perto de tanta fonte pura de amor. Energia positiva, positiva, sabe? Mas a energia negativa - vinda de um lugar que é preferível nem comentar, porque dá um certo desgosto - foi chegando e tentando tomar conta. Uma energia ruim que sufocava, reprimia, impedia tudo, queria apenas controlar. Mas a energia positiva não se rendia. O bem sempre vence o mal, não é o que dizem? Mas dizem também que certos tipos de mal são feitos por um bem maior. E agora? Quem nos dirá isso, só o tempo.
Aqueles dois passaram por momentos difíceis, como todos casais normais passam. Não quer dizer que eles são normais, não são de jeito nenhum. São uns ET's, vindos de um planeta onde todas as pessoas são boas, um lugar onde não existe mal, nem a infeliz energia negativa. É um lugar onde as pessoas, muitas vezes, pensam primeiramente nas outras do que nelas próprias. Mas apesar de passarem por momentos difíceis, eles eram felizes e sabiam que o amor deles era maior que tudo, era especial. De acordo com minha mãe, tudo passa, só o amor permanece. E com toda a certeza do universo, o amor daqueles dois permanecerá e prevalecerá, por toda a eternidade, e todas as pessoas que os conhecem também têm plena certeza disso.
Esses dois, estão na minha pequena e seleta lista das pessoas que eu mais amo no mundo. É indescritível esse amor. Se eu, que sou eu, sinto isso por eles, é inimaginável o amor que eles sentem um pelo outro. E pelo amor que eu sinto, eu sou capaz de morrer por eles, aposto minha vida que o amor deles vai resistir a tudo. Primeiro porque é um amor bonito demais, MERECE resistir. Segundo, porque eles ficam incompletos um sem o outro, é visível. Terceiro e último, porque eu vou fazer de tudo para que esse amor resista. Não sei explicar bem o porquê nem como, mas eu sei que é assim que tem que ser. Eu apenas sei. Pode até ser coisa da minha cabeça, mas eu prefiro ser chamada de maluca do que ver isso acabar por pura maldade.
Vocês dois são meus anjos da guarda. O carinho que vocês têm por mim não dá um centésimo do meu por vocês.
Eu amo muito vocês e estou aqui pra tudo, como sempre.

"Flamejante era o chão,
rajado em tudo via,
não existe razão,
todo povo sabia,
chorares de dor, de fome
ninguém ria,
clamavam aos céus,
dias de folia!"
Dias de Folia - Festim Circense

2010-06-05T23:56:00.000-03:00

Clara, Amor,

você já deve estar cansada de ouvir isso...
Mas eu precisava invadir seu blog pra te mandar esse recadinho:

EU TE AMO MUITO!

Beijos,
Matheus Alves.

E os perdidos foram, enfim, encontrados.

2010-05-25T18:25:00.005-03:00

Sempre fui muito influenciável por filmes, séries e afins. Lost marcou minha vida. Eu ansiava loucamente pelo próximo episódio, pelos próximos acontecimentos, pela próxima morte. E agora, acabou.
Não vou dizer que não chorei, porque chorei muito. Sei que tudo que começa, um dia acaba. É a lei natural das coisas; sei também que tenho que me acostumar com isso. mas uma perda assim é muito triste, muito marcante. Se identificar com os personagens, descobrir a próxima fala, conspirar contra os chatos, fazer mandinga para as coisas não serem do jeito que estão pra ser. Kate, Hurley, Sawyer, Charlie [♥], Jin, Sun, Sayid, Locke, Jacob, Ben, Desmond e até o Jack que eu não gosto fizeram parte da minha vida por seis anos. Seis anos é muito tempo! Seis anos fazem a diferença. Seis anos fizeram a diferença.
E agora não sei mais o que fazer das minhas madrugadas, não sei mais o que esperar das séries, porque nenhuma chegará aos pés de Lost. É tudo tão bem bolado, tão perfeito que eu nem imagino como alguém pensou numa coisa dessas. E nem sei se alguém vai conseguir pensar em coisa melhor. Só sei que estou bem mal com o fim inesperado e com a ideia de tudo acabar.
Mas, pensando bem, poderia até ser chato se isso continuasse. Agora só sobram as boas lembranças.

2010-04-25T20:42:00.000-03:00

Bê,

sei que hoje o seu dia não foi fácil. Mas mesmo assim, hoje é seu dia, seu aniversário.
Você sabe o quanto eu te amo e o quanto eu te quero bem, então é só respirar e relaxar.
Eu te desejo tudo de bom que a vida pode te oferecer, porque você merece. E merece mesmo! Você me faz muito bem, tá?

Feliz aniversário.
Te amo.

Amigos invisíveis.

2010-04-24T10:08:00.003-03:00

De uns tempos pra cá, eu dei uma sumida. Dei uma certa preguiçazinha das coisas, de algumas pessoas. E até da vida, talvez. Talvez.
Mas quero pedir desculpas pros meus amigos de internet. Meus amigos invisíveis.
Mesmo não os conhecendo pessoalmente, eu juro que amo vocês muito.
E amo mesmo, a coisa mais fácil pra mim é amar. E tenho certeza de que vocês sabem disso.
Às vezes eu me pego pensando em vocês, no quanto vocês me fazem sorrir, no quando eu sei que posso confiar em vocês, no quanto vocês escutam os meus desabafos, me dão conselhos. Isso é coisa de amigo de verdade fazer, e eu os considero assim.
Eu morro de vontade de um dia conhecer vocês, de abraçar vocês, de tirar foto com vocês e mostrar pra todo mundo e dizer: "Tá vendo? São meus amigos de verdade. E você que duvidou da existência deles, taí a prova. Não são pedófilos velhinhos de internet. SÃO MEUS AMIGOS. HA HA HA [risada de vitória]"
Eu juro que espero que isso um dia aconteça.
Só peço te tenham paciência comigo e que acreditem na minha volta triunfante no msn e no celular de vocês.

Bê, minha melhor amiga de internet. Te conheci meique por ciúmes e descobri em você uma garota incrível. Incrível mesmo! Você me dá tantos conselhos, eu posso desabafar tanto com você. Eu me sinto segura ao falar com você, de verdade. E eu te amo muito.

Felipe, meu amor nordestino! O mais antigo dos meus amigos recentes de internet. Eu lembro de quando a gente conversava horas seguidas, sem um minutinho de descanso. Me lembro de tudo que você já me contou, e de tudo que eu já contei. E me lembro também to quando eu te amo.

Lê, a metade da minha laranja do interior de são paulo. Eu devo demais pra você. Você se preocupava tanto comigo e eu sumi. Não te dei satisfação, me desculpa. Mas eu te amo, tá?

Borati, meu amigo invisível mais recente. Suas conversas interessantes, suas tranquilidade e tudo mais. To sentindo falta de disso. Acho que nunca te disse, né, mas eu amo você.

Vocês, meus amigos, podem ter certeza que meu amor por vocês é verdadeiro. E de que eu nunca os esquecerei, independentemente da situação, ok?
E isso não vale só para meus amigos invisíveis, vale para todos! Eu posso estar meio distante de todo mundo, mas meu amor continua o mesmo! O mesmo! E eu prometo que estarei mais presente, a partir de agora, tá?

Amo todos vocês demais.

2010-04-24T09:51:00.000-03:00

Bê,

eu to te devendo uma resposta da sua resposta.
Um dia vem, mas amanhã também é seu aniversário.
Aí eu faço um post especial pra você.
To um pouco sumida, eu sei.
Mas te amo mesmo assim, tá?

2010-04-11T09:10:00.003-03:00

Chegou o melhor período do ano. Esse friozinho gostoso. Época do amor. Sempre estou apaixonada nessa época do ano. Pode ou não ser recíproco, mas eu sempre estou apaixonada nessa época de frio.
É mais fácil amar quando está frio, todo mundo querendo se esquentar, ficar abraçadinho, calor humano. Ainda mais pra mim, que sou carente e me aproveito da situação.
Essa melhor parte do ano faz parte de um ciclo. Me apaixono nessa época, dura muito tempo e depois vai morrendo. E se sobrar algum resquício dessa paixão no próximo ano, normalmente, é extinto. Não necessariamente assim.
Mas confesso que sempre tem a nostalgia do ano anterior. Eu estou nostálgica. Não é querer que o tempo volte. É apenas nostalgia, saudade. E não é a lembrança da pessoa amada no passado que provoca essa nostalgia. É a lembrança do tempo mesmo, do que aconteceu e de quem eu era.
Ano passado eu estava feliz, saltitante, eu diria. Feliz com o amor.
Este ano estou assim. Nunca é igual, fato. Cada amor tem suas particularidades. Cada amor marca de um jeito. Por isso é fácil se lembrar de um amor. E o frio me faz lembrar amores.
Além do mais, o frio me inspira! É a época perfeita. Frio, amor e produtividade cultural. Viva o frio, viva o amor, viva minha caneta, meu caderno de textos e viva meu Coração Vagabundo!

Bem-vindo ao lar, frio!
Bem-vindo ao meu coração, amor!
Bem-vinda a mim, criatividade!

2010-04-04T19:14:00.001-03:00

Eu e você.
Duas pessoas.
Só um coração.
[Vagabundo, mas coração].

2010-03-28T15:11:00.000-03:00

Amor,

Obrigada por me fazer feliz desse jeito.
Te amo.

2010-03-20T22:31:00.000-03:00

Amorzexty,

Feliz um ano de Amorzexty.

2010-03-17T18:49:00.002-03:00

As coisas que esperamos que dêem certo, nunca dão. O meu ano tá uma porcaria, e ainda estou utilizando de eufemismo.
Meu reveillon, passei chorando e balançando na rede. Um dos meus melhores amigos se mudou. Não passei na prova de intercâmbio. Meu pai foi hospitalizado. E, por fim, não vou ao show da minha segunda banda favorita (a primeira é meio impossível de fazer um show). Eu só queria que eu tivesse um momento feliz esse ano. Unzinho. Pra ver se esqueço os problemas. Mas, né, o destino quis assim, agora tanto faz, do bar não saio nunca mais.
E assim, recomeça o drama de Clara Moriá

Viver dói.

2010-03-10T17:56:00.002-03:00

Era uma vez uma menina. Ela era muito sonhadora e seu único desejo era ser feliz. Surgiu, um dia, um oportunidade. Um intercâmbio. Foi uma prova inteligente, ela pensou. Mas mesmo assim, ela estudou as férias inteiras. Não viajou, não saiu com os amigos. Não descansou. haveria tempo depois, se ela passasse.
Mas ela não passou, seu esforços foram em vão. Seu mundo desabou. Não queria falar com ninguém sobre isso, mas com o abraço do seu professor favorito ela chorou, com todo o sentimento sincero do mundo, ela chorou. E ele deu sua aula inteiramente pra ela, para que ela pudesse se recuperar. A Literatura nunca pareceu tão certa. "Viver dói", alguém disse. Tinha razão, como tinha! Ela estava arrasada e se sentiu muito próxima de quem escreveu aquilo. Ela se sentiu confortada.
Os pensamentos eram pessimistas. Ela não era capaz. Não era inteligente o suficiente, era uma aberração da natureza. Para que estudar se ela não passaria? Não fazia sentido.
Ela ligou apenas para duas pessoas para desabafar. A primeira, era a única que a apoiava. A segunda, a que a consolava. Combinação perfeita.
Depois de uma loonga conversa com sua mãe, ela se sentiu forçada a dormir. Ou talvez, os remédios que ela tomou, a forçaram a dormir. Era impossível continuar acordada.
Parecia que ela estava sob efeito de Prozac, depois que ela acordou. Não sentia nada, não chorava mais, não havia sentimento próprio dentro dela.
Ela achou que era a pior dor do mundo. Que nem se comparava a dor de um amor não correspondido. Ela quis morrer.
Mas depois a ficha caiu, a vida continua, bola pra frente. Uma coisa não deu certo, mas outras darão! É só ter força de vontade e se esforçar que tudo dá certo, um dia dá!
A vida dói, mas ela não foi feita para ser vivida facilmente, não teria graça. E assim, acabou-se o drama de Clara Moriá.

2010-03-09T18:58:00.000-03:00

Amigos,

Um simples fato: não passei no intercâmbio.

2010-03-02T15:16:00.000-03:00

Laurinha,

Como você não me ama,
eu não te amo.

Tchau.

A música mais bonita eu fiz pra você.

2010-02-28T15:33:00.004-03:00

Sem dúvida alguma, um pai é uma das pessoas mais importantes na vida de uma pessoa. Não importa o quanto um pai e uma filha briguem, no fim das contas, eles se amam. Ele só quer o bem dela, e é recíproco. O ciúmes que ele sente, é natural. A vontade dela de ser livre, é natural.
É fato que todas as pessoas erram, que ninguém é perfeito. Mas na relação pai-filha, há sempre perdão. E é isso é um conforto.
Há pessoas que não convivem com seus pais. Mas consciente ou inconscientemente, ele é lembrado, ou sua falta é lembrada.
Há pessoas que convivem com seus pais e não dão valor. Acham que ele serviu apenas para lhe doarem 23 cromossomos e fim.
Um dos maiores sofrimentos que já tive, foi magoar meu pai. E me arrependo muito. Não tem palavras para dizer o que senti quando notei que seu coração estava sangrando. O meu, automaticamente, começou a sangrar.
Pai, eu te peço desculpas por tudo. Eu te amo muito e só quero um abraço verdadeiro seu.

2010-02-22T20:25:00.000-03:00

Thiago,

Tem muito tempo que a gente não se fala direito, não é? Não te conto nada há um bom tempo (exceto sobre o caso do Hélder). Como por exemplo, sobre a minha prova do UWC. No dia, eu pensei que eu tinha ido bem. Mas agora, pensando direito, eu não tenho chance não. Errei muita bobeira. Estudei pouco. Não sabia nem quem era o secretário geral da ONU. Sei que você sabe o nome, sobrenome, onde mora e sua ascendência até a oitava geração. E sei ainda que vai me chamar de burra. Mas eu te juro, eu me esforcei. Era meu sonho, você sabe, e eu o deixei escapar. Não vou nem reclamar ou falar que você me ama demais se você me xingar. Eu mereço, eu sei.
Mas, mudando de assunto, fiquei sabendo que você tava dançando axé na Lagoa. AXÉ, THIAGO? Não consigo imaginar, não. Não mesmo! haha
Mas aposto que deve ter sido engraçadíssimo. A acredito que deve ter tido muuuuuito álcool do teu sangue pra você realizar tal feito [ou não, nunca se sabe].
BOm, e seu aniversário? Você ainda não me disse o que quer de presente. Ainda tenho que pensar no que escrever pra você, porque eu esgotei toda a minha criatividade naquele último que eu te escrevi. Mas eu dou um jeito.
Enfim, eu ainda tou a fim de ver o Loki, ok? [Oferecida não, deixa]. E estou com saudades de você. Um pouco, claro.

Beijos, Borati.

2010-02-20T17:14:00.001-02:00

Quem me conhece bem, sabe que eu sou muito tiete. Artistas conhecidos ou não. Pessoas excêntricas ou não. Fenômenos da internet ou não. Meus amigos ou não.
Sou tiete, mas gosto de conhecer esses meus ídolos. Ó, tenho a Jéssica Pessoa no Orkut. Ela é demais: canta bem, toca bem e edita vídeos bem. Acho que ela não sabe quem eu sou direito não. Mas ela me seguia no Twitter e sabe que tem uma super fã aqui de Minas.
Agora, eu to conversando com o Roberto Borati, do Gambiarra. O cara é mais que demais. Escreve super bem. Ele, o cara do Cartas a Léo e o cara do Frique Comigo são os escritores homens que eu mais gosto.
Às vezes eu fico pensando se não é exagero e tal. Não é não. Eu admiro essas pessoas. Admiro muito. Talvez eu admire por não conseguir escrever da maneira como eles escrevem. Com a alma. Conseguindo transmitir seja lá o que for. Eu não consigo isso. Sou uma fracassada. Mas não desisto nunca. Continuo escrevendo.
Continuo, porque foi com esse blog aqui que eu conheci muitas pessoas. Pessoas iguais a mim. Na maioria das vezes, com os mesmos gostos, com os mesmos interesses. E não vou desistir de conhecer outras pessoas assim. E é graças a esse Coração Vagabundo aqui, que isso é possível. Mesmo ele não sendo capaz de oferecer ótimos textos quando os da Gambiarra do Borati, ou das Cartas do Pedro ou do Distraído [pra relembrar o velho blog] do Thiago.
Obrigada, meu Coração. Obrigada, internet. Obrigada, Blogger. Obrigada, criatividade. Obrigada, inteligência. Obrigada, ídolos.

2010-02-17T12:40:00.004-02:00

Felipe,

Você está diferente comigo.
Se distanciando. E eu não gosto disso.
Gosto de você. E gosto de quando a gente passa horas conversando. E dizendo que nos amamos.
Não quero que a distância [enorme] nos separe.

Eu te amo demais pra poder suportar isso, só quero que saiba.

Bloqueio mental.

2010-02-17T12:40:00.003-02:00

Pode ser culpa desse calor infernal, ou dos meus problemas, ou excesso de pensamento, mas eu não estou conseguindo organizar minhas idéias, não consigo escrever o que eu quero. E quando consigo, nunca sai como planejado. Isso tá me matando.
Preciso de luz. Pode até parecer engraçado: A Clara tá precisando de luz. HA-HA.
Não, isso não é uma piada. Eu preciso de luz, para acabar com as trevas. Bem Iluminismo mesmo.
To me sentindo deslocada. E estranha.

Quero ajuda.
Quero amor.
Quero felicidade.
Quero meus amigos.
Quero luz.

2010-02-16T20:46:00.000-02:00

Bê,

Que bom que apareceu! Vai dançar numa festa? Dançar como? Quer dizer, porque precisa de um dia exato pra se dançar? Dancei ontem, na casa de um amigo. Quando meu celular tocou. A música era 'Deixa o Verão' dos Hermanos! Foi muito bom.
Mas pensa comigo, Bê, pra tudo tem uma primeira vez na vida, e se sentir apaixonada desse jeito faz parte! Mas você sabe que eu acho que ele não te merece, né. Mas fazer o que? As coisas são assim mesmo. E tal.
Mas você é muito cruel! Imagina, todo mundo conhece ela por Clara e ela se chama Beatriz. Pensa bem, as pessoas se acostumas a chamá-la de Clara, daí alguém liga pra casa dela, pra chamar pra uma festa e a mãe dela atende, e a pessoa fala:
- Oi, chama a Clara pra mim?
A mãe responde:
- Tem Clara nenhuma aqui não, amor.
E a Beatriz fica sem festa, coitada! haha
Isso, me liga mesmo. Ai, nem me lembra do aniversário do Thiago, eu tava pensando em escrever qualquer coisinha pra ele e tal, mas parece que eu to com uma espécie de bloqueio mental, entende? Eu não consigo pensar em nada. Ou melhor, consigo, mas não dou conta de colocar no papel. É uma loucura! Acho que vou comprar um cartãozinho pronto. Mentira, nem vou. É maldade. haha
Mas ó, a empresa do meu pai, comprou um negócio lá, tipo um aplicativo pro computador, sabe? Que dá pra ligar de graça qualquer número fixo do Brasil! Imagina só?! Aí eu te ligo! Pra sempre! Quanto tempo quiser! E vai ser lindo demais! haha
Eu to bem esquisitinha, esses dias, Bê, meio parada, sabe? Meu pai não deixou eu fazer nada nesse Carnaval, fiquei aqui parada, SEM FAZER NADA. Droga.
Mas vê se não desaparece, ok?
Eu te amo muito, muito, muito e morro de saudades.

2010-02-14T16:25:00.001-02:00

"No fim, tudo é uma piada"
Charles Chaplin

2010-02-14T16:11:00.000-02:00

Bê,

Aparece! Preciso te contar muitas coisas. Desde a posição das estrelas no céu a confissões e segredos. Eu tô sem créditos. Ou melhor, eu tenho créditos, mas a maldita Vivo monopolizou tudo! Só posso ligar e mandar mensagens pra quem é Vivo também. Me diz, de que adianta? Perderão uma cliente.
Mas eu quero saber como estão as coisas aí! Se o Paolo apareceu de novo, como anda sua nova escola, e como vai a tal da Beatriz que você insiste em chamar de Clara, porque se parece comigo.
Estou com saudades, Bê, e quero que você apareça.

2010-02-13T18:15:00.000-02:00

Mãe,

Me deixa ir no show do Móveis Coloniais de Acaju?
Como presentinho de aniversário?
Eu sei que eu estou boazinha e mereço, além do mais, é em Uberlândia, e eu gosto muito deles, a senhora sabe. A senhora pode até ir comigo, se quiser! E me levar, e me dar dinheiro. Vai ser lindo.
Também tava pensando se a senhora podia dar carona pra uns amigos meus, porque né, eu não sou nada sem amigos, você sabe.
A senhora tem um mês pra pensar ainda. Pensar com carinho, ó.

Bilhetes pra você

2010-02-13T09:54:00.001-02:00

Um blog, uma carta, um bilhetinho, um comentário, uma crítica.

Da Clara, para você.

http://bilhetespravoce.blogspot.com/

2010-02-13T09:26:00.000-02:00

Henrique,

Soa até como blasfêmia ouvir alguém dizer "melhor amigo", quando um dos meus melhores (que é você) está longe de mim. Ficou um vazio aqui dentro. E eu não tenho notícias suas. Nem um recadozinho, uma mensagenzinha... Ouvi dizer que você rompeu um ligamento do tornozelo. Espero que fique tudo bem. Incrível isso, você joga futebol a vida inteira e só quando se muda, rompe um ligamento.

Estou te esperando para o carnaval, para matar essa saudade que está me matando.

Amor, eu sinto a sua falta, e dizem que a falta é a morte da esperança. Discordo: eu vivo da esperança. E tenho esperança de que você volte.

Adeus, você.

2010-01-31T11:28:00.004-02:00

Você fez o que todos os homens fazem com as mulheres. Você me deixou.

Mas me marcou tão profundamente essa deixa. Eu confiava mais em você do que nas minhas melhores amigas, eu te dizia tudo, e ouvia tudo também, os conselhos, as broncas, as implicâncias...

Mas você me deixou. O que tem Belo Horizonte pra fazer separar as pessoas desse jeito? Você não precisava ir pra lá. Era só ficar aqui que tudo ficava bem. Pelo menos da minha parte, ia ficar tudo a mil maravilhas.

Se lembra de como nós ficamos amigos? Você tava de rolo com uma de minhas melhores amigas. E eu ajudando tudo. Vocês ficaram juntos 9 meses e depois acabou. E nós ficamos amigos. E não nos separamos mais. E foi lindo! E agora você tá indo pra onde ela está. E não é lindo.

Mas tudo bem, como sempre, eu vou superar.

Mas, só pra você saber, eu nunca chorei tanto. Nunca chorei como eu chorei quando soube que você ia se mudar. E nunca chorei como hoje, depois que eu me despedi de você.

Eu to cheirando você. Sabe, eu gosto disso. Cheiro de homem e tal. Ainda mais o homem sendo você. Meu melhor amigo. Preste bem atenção, mesmo você me deixando, eu estou aqui. Pra quando você precisar. Pra qualquer coisa. Porque eu te amo, amor. Te amo muito. Como eu acho que nunca amei ninguém na vida. Espero que você se lembre de mim.

E sei que você me ama também. Sem querer ser presunçosa e tal. Sei que você não está indo por não me amar. É pro seu futuro, não é mesmo? E quero que ele seja brilhante. Você merece, amor. Você merece tudo.

Você se mudou, e levou um pedaço enorme do meu coração com você. Cuide bem dele.

2010-01-30T15:47:00.000-02:00

Estou apaixonada. É aquela paixão ardente que não me abandona. Dia, noite, noite e dia. Domina meu pensamento e meu corpo. Estou totalmente à mercê dessa paixão. Faço tudo que for necessário para que ela não acabe. Para que nada nos separe. Não é só paixão, é amor! O mais puro amor.

Estou apaixonada. Apaixonada pelas palavras.

2010-01-29T18:57:00.001-02:00

Nunca, eu disse nunca, saia de uma cirurgia falando que adora aquele estado de [in]consciência.

Cadê você?

2010-01-25T14:49:00.002-02:00

Nunca pensei que fosse sentir tanta falta assim de uma pessoa. Mas, incrivelmente [ou não], esse sentimento está me consumindo. Nada está como antes. Minha vida não está como antes sem suas risadas, seus abraços demorados e perfeitos, seus sorrisos, nossas conversas, seu inglês (!), os desabafos, os xingamentos carinhosos, as brincadeiras...

Lembra de quando você sentava do meu lado? Era tão bom passar a aula inteira conversando, receber broncas e não estar nem aí! Mesmo você sempre sendo esse serzinho ignorante, a sua presença sempre foi perfeita.

E o gosto musical? Ah, naquela sala era o único que salvava. Agora estou lá, sozinha, cantando as músicas boas e lembrando de você.

Acabei de receber um "aaai, Clara, que abraço gostoooooooooso! Ai, vai ser bão assim lá longe!". Do jeitinho que você fala, sabe? Me bateu uma mega saudade de você. E o abraço da pessoa era bom, mas não chegava aos pés do seu.

Eu sei que a gente briga muito, mas a amizade é forte e há de aguentar tudo isso.

Acho que nunca dizia isso quando você estava aqui. Mas, veja bem, eu amo você. E amo muito. Sabe aquela frasezinha: "A gente só dá valor quando perde"? Não que eu não desse valor, mas agora eu aprendi a dar mais (sim, joguinho de palavras em sua homenagem! haha)

Espero que você guarde aquela cartinha que eu te mandei. E que sempre se lembre de mim quando estiver precisando de uma amiga, para qualquer coisa (ou não, né)

Eu te amo demais, amoreco, e estarei sempre ao seu lado. E repito sempre: você faz uma falta de matar.

2010

2009-12-31T22:11:00.007-02:00

Eu tinha feito um post pra terminar 2009, mas não postei. Também porque o ano acabou, passou, já era. É, o post tava lindo, falando dos milhões de amigos que eu fiz e que não esquecerei; dos bons momentos que passamos juntos. Mas, se a amizade é boa, tenho certeza de que eles sabem que fizeram a diferença no meu 2009 e que nunca os esquecerei. E não vou citar nomes, nem datas. E fim. Chega de demora e vamos para os planos de 2010:

É um ano par, portanto não to esperando muita coisa não, né. Mas já que desejar e planejar não mata ninguém, eu quero amor esse ano. Amor demais. Quero explodir de amor! Aventura, correria, risadas, cambalhotas, novos bons amigos. Eu quero liberdade. Festas. Emoção. Felicidade. Nada de tristeza. Em 2010, eu quero que a tristeza tenha fim, e a felicidade não.

Eu quero não ter que pensar antes de fazer as coisas, quero simplesmente fazer e não pensar nas conseqüências, quero viver minha vida em paz. Do jeito que eu tiver vontade.

Em 2010 eu não quero ninguém pegando no meu pé. Mas eu quero um namorado. Desde que ele não pegue no meu pé, tudo bem.

Eu quero chuva, em 2010. Chuva pra lavar tudo que eu fiz e que não gostei de fazer em 2009. Foi assim que eu terminei o ano, sabe. Debaixo de chuva. Pra me purificar, me tirar as coisas ruins.

Eu quero muita música, muita banda boa! E, pelo amor de deus, eu quero passar no intercâmbio!

E nada de sofrimento em 2010! Ano novo, década nova, vida nova, e nada de sofrimentos antigos! E dispenso os novos também.

Esse ano eu não quero me preocupar com o meu coração, não no sentido figurado de coração, no sentido literal mesmo. Não to tem aí pro meu colesterol e foda-se o meu coração, meu ouvido e tudo mais!

Eu quero é viver feliz e contagiando todo mundo com minha felicidade.

Eu quero vocês, meus amigos, nesse ano de 2010.

Quero TODOS vocês comigo em 2010.

E fim.

Pois é.

2009-12-24T14:07:00.004-02:00

Para alguns, um ano é muita coisa. Para outros, não é nada. Vai depender muito da situação. No momento, um ano é muito pouco, foi muito pouco, rápido demais.
Te confesso que antes da gente se conhecer, eu entrava lá no seu blog e ficava encantada com seus textos. Até que resolvi te procurar no Orkut. Achei, e me apaixonei instantaneamente pela sua foto. É sério. Era emocionante te ler e depois ir ver sua foto. Até que criei coragem e comentei no seu blog. Há um ano, exatamente. O primeiro de vários comentários. Você não devolveu o comentário, só deixou um recadinho no meu Orkut (quase infartei) perguntando se era eu a garota do comentário. Respondi que sim e acabou por aí.
Algum tempo depois eu comentei de novo e você me adicionou no Orkut. Só não vou dizer que dia foi pra você não se assustar, mas, que fique claro, eu me lembro. Achei o máximo ver aquela foto que eu amava pedindo para ser minha amiga, com direito a uma carinha (;D).
Foi daí que começou tudo, nunca imaginei que você pudesse ser tudo aquilo que eu descobri que era. A cada conversa, eu me identificava mais com você, e acabei chegando a conclusão de que você não era real. Era perfeito demais. Só que, por fim, eu descobri que era real e que continuava a ser perfeito, quando a gente decidiu que só por MSN não dava mais enquanto tínhamos amigos em comum, morávamos na mesma cidade e queríamos tanto nos conhecer pessoalmente. É, nós nos conhecemos e eu, naturalmente, me lembro que dia foi.
O certo seria que a partir de então, nós tivéssemos começado a nos ver umas três vezes por semana e tudo mais. Nem foi, como você mesmo disse uma vez “nossa freqüência de encontros é um a cada cinco meses”. Tirando o exagero, era pouca coisa mesmo. Mas nem por isso eu deixei de te considerar a pessoa mais incrível do mundo, cada vez mais.
Como é de se esperar, tratando de mim, eu já estava loucamente apaixonada por você. Eu só não sabia. Mas acho que não era aquela coisa urgente, sabe? Nunca foi. Acho que já te disse isso. Era um amor quase platônico. Quase.
Daí começou aquela ligação que a gente tinha, se lembra? Aquela coisa inexplicável, mas que me fazia ter mais certeza de que fomos feitos um para o outro, independentemente de como isso se manifestasse. Não consigo definir o que era, mas era. E era especial. E nessa época começaram as cartas. E em uma delas, você definiu nossa ligação como fruto do amor. Daquele amor que rege o universo. Concorda? Plenamente. Só podia ser.
Sabe aquele amor que eu não sabia que sentia e que era quase platônico? Então, chegou um dia que eu descobri que o sentia e que não era quase platônico. Eu também me lembro da data. Não foi uma grande descoberta, sabe? No fundo eu já sabia. Mas também, não mudou muita coisa eu descobrir, já que você estava renamorando. Não importava, eu que já tinha convivido muito tempo com aquilo, poderia conviver um pouco mais.
E cada vez mais, eu me surpreendia com você. Se lembra do que você me deu de aniversário? Foi o melhor presente que eu ganhei, sem dúvida. Primeiro aquela cartinha-bilhete toda criativa com aqueles pedaços de músicas que, até hoje, ao ouvi-los eu me lembro de você. Segundo, nunca te contei, mas sabe o Sou? Ele é o primeiro da minha pilha de CD’s no meu quarto, e está sempre virado para o lado do Nós. Nós. Nada mais bonito e apropriado, não?
Falando em Sou, foi você que praticamente formou o gosto musical que eu tenho hoje. Começando por Los Hermanos, uma das minhas bandas favoritas, sem dúvida. Depois, por aquelas músicas no meu pen drive. (Acho que nunca vou mudar o nome daquela pasta, é incrível!).
Foi nas férias que comecei a ter certeza de que você nasceu pra mim e vice-versa. Aí sim, a gente se via umas três vezes por semana. Desde aquele dia que eu chorei no seu ombro por causa do filme, lembra? Eu sim, até do dia. E foi nesse mesmo dia que eu conheci um cara que hoje considero um dos meus melhores amigos, que é seu amigo também. E foi daí que começou. Aquele shopping deve ter se cansado da gente. A gente não fazia nada de muito complicado, só ia, ficávamos sentados lá, conversando, felizes e saltitantes. E esse nosso amigo botava a maior fé na gente. E aquilo foi me dando esperança. E você, cada vez mais apaixonante. Acho que foi mais ou menos nessa época que começaram as músicas. Me lembro de todas e até há algum tempo, eu não conseguia ouvir nenhuma delas. Ando meio desligado, Dois, Mesmo quando a boca cala, Condicional, e depois, Devolve, moço e Por onde andei. Sabe, hoje eu as escuto e me sinto bem. Acho que tudo valeu a pena. Foi um romance de conto de fadas, eu imagino. Meio utópico.
Eu costumava chorar. Acho agora que não é necessário. Acho que é preciso olhar para trás e ver que foi tudo muito bom, e que é preciso que eu guarde isso comigo. Nem a palavra “recíproco” eu falava mais. Ridículo, né? Eu sei. Não se sinta mal, eu me apeguei às coisas boas. Acho digno. Mas você sabe o porquê de eu ter me recuperado depois de tudo? Foi o medo de te perder. Eu sofreria muito mais se você simplesmente parasse de falar comigo e tudo mais. Ia ser doloroso demais. Mas aí eu cansei de sofrer por você. Se a gente já não sabe mais chorar, o que resta é rir um do outro, meu bem. Eu sei que às vezes, eu preciso puxar a sua orelha pra você não mudar comigo, pra você continuar do jeito que era antes. Mas nesse aspecto eu assumo: sou egoísta. Não que eu queira você inteiramente pra mim, só não quero que se esqueça de mim, de que eu existo, entende? Eu sei, pode parecer dramático demais, mas eu falo sério. Eu teria um negócio, um ataque do coração ou algo pior. Só espero, realmente, que meu planinho de tomar um café com você em alguns fins de semana daqui alguns anos para que nós possamos conversar, lembrar dos bons tempos, reler as cartas (que você não me manda mais) funcione. Ia ser bom demais. Fico até pensando se eu mereço você, porque você sabe, eu me considero uma porcaria: chata, inútil, insignificante, feia e etecétera. Você não merece isso. E, de novo, vem o egoísmo. Eu só te peço, não me largue, não me esqueça, não suma.
Já te chamei, e às vezes ainda chamo, de alguns nomes. Uma mistura de amor com o finalzinho do meu antigo e-mail (eu me lembro da data que você inventou isso), o jeito que sua sobrinha (que eu ainda vou roubar pra mim) te chama e raramente, de uma mistura do seu nome com gostoso. Sem muita complicação:
Parabéns para nós, Amorzexty. E feliz um ano do primeiro comentário, Titico. Que venham mais algumas dezenas de aniversários como este, Thiagostoso. Eu só quero o seu bem, estou aqui pro que der e vier. Eu amo você, Thiago.

“Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas” – O Pequeno Príncipe.

Está na hora de apagar as velinhas.

2009-12-23T19:52:00.002-02:00

É incrível como uma pessoa entra na nossa vida e em pouco tempo a modifica de uma forma meio maluca. Mas foi o que aconteceu, sabe. E hoje essa pessoa faz aniversário.

Luana, Leãozinho, Gata Selvagem, Loura Sedução [?] entre outros. É, essa coisinha porra louca (como gosta de se definir) entrou na minha vida. Entrou, mas não vai sair. E hoje, faz 16 anos.

Sei que todo mundo deseja felicidades, amor, dinheiro e tudo mais. Mas quase sempre é só da boca pra fora. Falar que é sincero também está sendo banalizado. Mas espero que o mundo acredite que há verdade no que falo, porque tipo, É verdade!

Então, para a pessoa mais feliz e saltitante do mundo:

Lulu, eu te desejo a vida. Te desejo músicas, te desejo gargalhadas, aventura, sorrisos, estrelas, pores-do-sol, bolos Clara-Lua-Rosa (há!), sapatos cor-de-rosa e aviões de papel. Te desejo o inusitado, o diferente. Convenhamos, você não é tãão normal assim, não é mesmo? haha

Além do mais, você conseguiu se tornar uma das minhas melhores amigas em tão pouco tempo que até tá merecendo esse post de aniversário (que você quase me obrigou a fazer). Mas tirando as gracinhas e tudo mais, quero que você saiba que é essencial pra mim, e que não consigo imaginar como seria minha vida sem suas besteiras, invenções e tudo mais.

E agora, 16 anos. Rola toda uma coisa de Autorização, sensação de liberdade, virando mocinha nos olhos das autoridades e tal. Tá, beleza. As pessoas desejam juízo pra essa fase. Quer sabe? Eu não desejo não. Com juízo você perde as melhores coisas da vida (não que eu entenda muito disso, mas eu imagino, não é?), então quero que você aproveite muito! Faça tudo que vier na cabeça, cometa loucuras, desrespeite a lei, não se importe. Sabe porque eu te desejo isso? Porque eu sei que você tem juízo suficiente pra isso, e que você merece aproveitar a vida. Não imagino você sendo forçada a fazer algo que não quer, por exemplo. E também, se algo acontecer, eu estou aqui. Pro que der e vier. Amigas são pra isso, não é? Pois bem, conte comigo. Não estou dizendo pra ser agradável, eu quero que conte comigo. Pra rir, chorar, fazer bolos, contar bafões e tal. haha

Enfim, eu amo você, Luana. [E sei que você me ama também. haha] E te desejo feliz aniversário. Não porque eu quero que você tenha só o aniversário feliz, entende? Quero que você continue feliz assim, MUTO feliz assim. hasduifhaisu

Estou aqui, amorsh, não se esqueça.

Papai Noel,

2009-12-18T22:58:00.001-02:00

Oi, sei que muitas crianças te mandam cartinhas pedindo presentes e tudo mais, posso não ter a idade dessas criaturinhas que te mandam mas, te garanto, meu coração é igual ao delas. Então lá vai: Eu tava querendo assim, dinheiro, né, porque tá rolando umas dívidas de fim de ano e eu gosto de começar o ano como uma pessoa honesta, sem dever nada. Tava querendo também umas roupas, nada muito complicado não, coisa básica, só pra renovar e tal. Tava querendo loucura, sabe? Só pra fugir da rotina. Aventura, paixão, música! Me dê música, seu Noel. Boa música, e cultura pra esse povo brasileiro. Quero boa notas o ano que vem. Quero meu intercâmbio. Quero paz! Quero ser livre. Quero poder viver minha própria vida, sabe? Não sei se o senhor, bom velhinho, pode realizar esse meu mais profundo sonho mas, não custa nada pedir, não é mesmo? Também rola de conseguir um namorado pra mim, né? Eu fui boazinha o ano inteiro, vai. Não consigo me lembrar de nada mais urgente, mas ainda tenho pedidos no meu coração, e você pode entrar nele quando quiser, tudo bem? Com açúcar, com afeto, Clara Moriá. Obs.: estarei esperando resposta.

O amor começa.

2009-12-05T14:30:00.001-02:00

O amor começa. Começa num olhar despistado, por exemplo. Começa no banco da praça, enquanto se lê um livro de auto-ajuda. Começa em um simples tropeço. Nos restaurantes chineses, italianos, tailandeses, franceses ou até no bar da esquina, o amor começa. Começa em um desentendimento na fila do banco, na briga de gangue. O amor começa num show de banda desconhecida. Começa na espera do sinal de trânsito abrir. Começa, às vezes, do ódio. Na internet, em sites de relacionamento, em blogs, o amor começa. Começa no café da padaria. Começa da literatura, e até em bibliotecas. O amor começa nas árvores, flores, estrelas, pedras e pássaros. Nos sonhos, na imaginação e na criatividade o amor começa. Começa nas simples coisas do dia-a-dia: no levantar relutante; no escovar de dentes; no pão com manteiga e café apressados; no trabalho apertado; no almoço nada saudável; o calor da tarde; no banho gelado e demorado para relaxar; no programa de humor da televisão; na cama macia; no travesseiro confortável; na companhia agradável ao lado; na insônia e no lanche da madrugada o amor começa. Começa nas festas dos fins de semana com os melhores amigos do mundo. Começa no copo de cerveja, ou até na mistureba que te fará passar muito mal depois. Mas começa também no teatro, no cinema, nos museus, na intelectualidade. Na carta com o destinatário errado, o amor começa. No e-mail recebido por engano, e o amor começa. Começa de onde nunca se imaginou, na pessoa mais improvável, da situação mais inusitada. Por um espirro, o amor começa. No divã do pscicólogo, o amor começa. Num acidente de trânsito, o amor começa; no avião, começa. Entre línguas diferentes, culturas estranhas, rituais pagãos, em missas católicas, em exorcismos, o amor começa. Em reuniões, nas salas de aula, na sala de espera do dentista, o amor começa. Começa na escada e no elevador. No pôr-do-sol e na aurora o amor começa. Na floração excessiva da primavera; no abuso do verão; na dissonância do outono; no conforto do inverno; em todos os lugares o amor começa; por qualquer motivo o amor começa; a qualquer hora o amor começa; para acabar em todos os lugares e a qualquer minuto, o amor começa.

A concorrência.

2009-11-29T14:40:00.001-02:00

Foi injusto escrever sobre uma alma gêmea e não escrever sobre a outra. É que essa não é tão exótica quando a outra, mas é especial do mesmo jeito. Fato que eu tenho várias almas gêmeas, principalmente as desse meio, as que eu conheci de internet. São todas importantes, e nenhuma igual à outra.
Você aí, no calor do Recife e eu aqui, no interior de Minas. Não parece muito certo, já que você conhece os meus segredos, os meus medos, tudo. É você quem me manda mensagens animadoras e fofinhas para melhorar o meu dia. Você é um menino danado, mas eu não ligo. Você me conquistou do jeito que é; bem desse jeitinho. Espero mesmo que nos encontremos no Rock in Rio 2014 e até que nos casemos um dia, com lua-de-mel em Noronha ou Lisboa. Seria incrível, não? Pode até ser um sonho muito alto, mas eu realmente espero que aconteça. Não é todo dia que a gente encontra uma super alma gêmea, como eu encontrei você. Nem que a se esbarre no Rio, mesmo sem saber quem somos e que já nos conhecemos. E, quem sabe, depois de conversarmos, nos reconhecermos e acharmos a melhor coisa do mundo, a melhor coincidência do planeta.

As pessoas que estão longe (no seu caso, MUITO longe) me atraem mais fácil. Talvez porque eu não tenha noção do quanto algumas pessoas daqui são demais também. Mas parece que essa coisa de a amizade de quem mora fora é melhor. Que é mais emocionante. E eu, particularmente, gosto de emoção. Você sabe disso. Mas também, você tem algo mais que as pessoas daqui não têm. Você é um garoto de 17 anos que, naturalmente, deveria se importar só com futebol e sexo. Mas você não é assim. Não que você não se importe com essas coisas, mas você é um cara sensível, que sabe me ouvir e me dar conselhos quando eu preciso. Valorizo isso demais. E seu gosto musical? Nem me fale. Você é daqueles garotos perfeitos, sabe? Você não sabe o quanto eu tenho sorte de ter te encontrado por aí.
Gosto de amizades distantes, principalmente as que dão tão certo assim, que nem a nossa. Mas eu gosto da distância quando dá pra resolver, não é mesmo? Não importa se você está longe ou perto, eu amo você do mesmo jeito, gatinho.

O amor acaba.

2009-11-26T18:30:00.000-02:00

O amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro que ele atira de raiva contra um automóvel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas; na acidez da aurora tropical, depois duma noite votada à alegria póstuma, que não veio; e acaba o amor no desenlace das mãos no cinema, como tentáculos saciados, e elas se movimentam no escuro como dois polvos de solidão; como se as mãos soubessem antes que o amor tinha acabado; na insônia dos braços luminosos do relógio; e acaba o amor nas sorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de alumínio e espelhos monótonos; e no olhar do cavaleiro errante que passou pela pensão; às vezes acaba o amor nos braços torturados de Jesus, filho crucificado de todas as mulheres; mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia; no andar diferente da irmã dentro de casa o amor pode acabar; na epifania da pretensão ridícula dos bigodes; nas ligas, nas cintas, nos brincos e nas silabadas femininas; quando a alma se habitua às províncias empoeiradas da Ásia, onde o amor pode ser outra coisa, o amor pode acabar; na compulsão da simplicidade simplesmente; no sábado, depois de três goles mornos de gim à beira da piscina; no filho tantas vezes semeado, às vezes vingado por alguns dias, mas que não floresceu, abrindo parágrafos de ódio inexplicável entre o pólen e o gineceu de duas flores; em apartamentos refrigerados, atapetados, aturdidos de delicadezas, onde há mais encanto que desejo; e o amor acaba na poeira que vertem os crepúsculos, caindo imperceptível no beijo de ir e vir; em salas esmaltadas com sangue, suor e desespero; nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se eriça e acaba; no inferno o amor não começa; na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes; e muitas vezes acaba em ouro e diamante, dispersado entre astros; e acaba nas encruzilhadas de Paris, Londres, Nova Iorque; no coração que se dilata e quebra, e o médico sentencia imprestável para o amor; e acaba no longo périplo, tocando em todos os portos, até se desfazer em mares gelados; e acaba depois que se viu a bruma que veste o mundo; na janela que se abre, na janela que se fecha; às vezes não acaba e é simplesmente esquecido como um espelho de bolsa, que continua reverberando sem razão até que alguém, humilde, o carregue consigo; às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode acabar com doçura e esperança; uma palavra, muda ou articulada, e acaba o amor; na verdade; o álcool; de manhã, de tarde, de noite; na floração excessiva da primavera; no abuso do verão; na dissonância do outono; no conforto do inverno; em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba.

Paulo Mendes Campos

2009-11-22T10:14:00.003-02:00

Regras:
° Ilustrar a postagem com o selo acima;
° Dizer quem te indicou;
° Indicar outro[s] blog[s];
° Completar as frases que estão em vermelho.

Vamos lá...

1 - Eu já inventei coisas, menti, fingi só porque ia ficar lindo, cinematograficamente falando. Tipo, daquelas cenas que ficam pra eternidade, sabe?
2 - Eu nunca vou deixar de amar. Tudo, todos, amigos, família, desconhecidos. Se existe, eu amo. E fim.
3 - Eu sei que eu sou chata, irritante, feia e insuportável mas, fazer o que né?
4 - Eu quero milhões de livros, cd's e roupas de Natal. Só to avisando.
5 - Eu sonho em fazer 18 anos, sair de casa, fazer uma faculdade feliz e seguir a minha vida sem interrupções, casar, ter filhos, ser rica, famosa, gata, estilosa, tendência mundial, ter milhões de amigos e tudo mais. Só.

Indico o MeMe pra uma das minhas escritoras prediletas, a Laurinhazinha. hihihi

Tempo de mudança.

2009-11-15T13:23:00.000-02:00

De uns tempos pra cá, eu tenho prestado mais atenção nas coisas. Tenho tentado deixar a mente aberta e observar o mundo com outros olhos. Eu levava uma vida supérflua, há uns dois anos. Eu era irreconhecível, sou capaz de perceber isso. Consegui mudar, sou uma nova pessoa. Descobri que a crueldade das pessoas é maior que a beleza do mundo. E maior que meu amor. Mas mesmo assim eu amo, não importa o que seja, ou quem seja. E acho isso bonito.

A cada dia que passa me torno uma pessoa mais sensível, mais perceptível, mas desapegada.

Na época em que eu era outra pessoa, eu não seria capaz de ter visto uma corrida de algodões-doces do céu, como eu vi. Não conseguiria perceber o Sol dançando, como dançou. Não conseguiria ver como as fadas da floresta que eu fiquei perdida quando criança, estão cada vez mais brilhantes e coloridas.

Acho mudanças necessárias. Acho que tudo está em constante transformação, e eu e você, como fazemos parte do “tudo”, estamos nos transformando também. Sei que essas mudanças podem nos afastar, porque eu já percebi que isso tem acontecido. Mas eu não quero deixar ir adiante. Sabe aquela pessoa que você conhece e logo descobre que foram feitos um para o outro, não importa o jeito como isso se manifeste? Então, você é assim pra mim. Daquelas jóias raras que precisam ficar trancadas a sete chaves no cofre que se chama coração. Com ou sem mudanças você está lá. Então percebo que mudanças nem sempre mudam o “tudo”, só mudam o que precisa. Não sei se você precisa de mudança,mas sei que com ou sem ela, do meu coração você não sai.

Alma gêmea.

2009-11-07T15:36:00.001-02:00

Eu tenho, e já tive várias almas gêmeas. Muitas me frustraram, outras não, mas eu ainda as considero partes de mim, ou do meu vagabundo coração. Mas dessa vez é diferente, é uma alma gêmea exótica. Como poderia eu me apaixonar por alguém que nunca vi, que nunca ouvi a voz? Alguém com 14 anos que mora numa cidade com nome de gente no interior de São Paulo? Não sei, simplesmente não sei. Só sei que nós nos conhecemos assim, do nada. Entre milhões de pessoas, foi você quem me apareceu. É por isso que eu confio no destino. Ele sempre sabe o que faz e, convenhamos, ele fez uma boa coisa dessa vez, não?! Sei que a probabilidade de nós nos encontrarmos e tomarmos aquele café com conhaque que tanto desejamos é bem pequena, mas espero poder fazer isso um dia.

Você sabe que é a pessoa mais nova com quem eu tenho conversas decentes, mas eu não me sinto conversando com um adolescente pós-crise, me sinto conversando com uma pessoa instruída, inteligente e divertida. Obrigada. Obrigada por sempre me ajudar quando preciso, por xingar aquela pessoa que eu amo, mas que você acha que não preciso sofrer por ela, já que o mundo me reservou alguém infinitamente melhor. Obrigada por movimentar o meu MSN. Obrigada por ser o motivo de eu não cantar mais aquela música da Nara: “Sempre só, eu vivo procurando alguém que sofra como eu também. Mas não consigo achar ninguém”. Não que você sofra como eu. Mas você entende meu sofrimento e isso me faz feliz. Obrigada por existir. Você que Lê, eu te amo.

Música é vida.

2009-11-04T20:45:00.001-02:00

Quando pequena, não sabia muito bem o que era música e qual era a diferença entre estilos, até que o óbvio aconteceu: eu cresci. Cresci observando minha mãe ouvir seus discos de vinil enquanto compunha. Cresci, e me tornei uma garota flexível, musicalmente falando, como sou até hoje: Sempre aberta para o novo, novas músicas, novos estilos, novas bandas. Não saio por aí ouvindo qualquer coisa, tenho ouvidos sensíveis. E um coração também. Me encanto facilmente por aquela música que me toca, que diz o que quero ouvir, que explica meus sentimentos. Segundo minha mãe, eu sou ela em versão atualizada; acho isso um elogio. Ela nunca me forçou a ouvir o que ela ouvia, ela só deixava os CDs e os discos à mostra, até que eu decidi ouvir por livre e espontânea vontade. Me apaixonei instantaneamente. Chico, Vinícius, Toquinho, Gal, Gil, Peter Gabriel, Cazuza, Beatles, Pink Floyd, Raul Seixas e compositores clássicos, entre outros me acompanham desde então. Hoje, tenho um interesse especial em bandas não tanto conhecidas, que sempre são definidas como “rock alternativo” por falta de opção. Bandas que estão ganhando um espaço cada vez maior no cenário da musical. Isso é bom, divulgação de coisas boas é bom. E a criatividade com que esse tipo de música é feito é deslumbrante: letras inteligentes, bem-humoradas, e os músicos cada vez mais excelentes. Em contrapartida, as músicas que, pelo visto, tomam conta do pedaço: Funk, axé, sertanejo... Sertanejo talvez nem tanto, mas funk e axé não fazem sentido! As letras são vagas, muitas vezes com palavras de baixo calão e assuntos chulos. E tem quem goste. Não que eu tenha preconceito musical, eu tenho ciúmes musical. Acho que o que ouço é melhor que o que os outros ouvem, mas também não gosto de compartilhar, para não correr o risco de me tornar menos fã do que o novo ouvinte. Sou muito eclética, mas assumo que me recuso a ouvir certas músicas. Espero profundamente que o gosto musical das pessoas de hoje melhore e que a cultura e a arte prevaleçam, ao invés do culto a coisas supérfluas e às frivolidades do mundo. Querer nunca é demais. Mas talvez sonhar alto seja demais. Não sei. Só sei que música é vida, é a minha vida e nunca vai deixar de ser.

Texto feito como requisito para inscrição do UWC.
Tema: Um tópico de sua escolha
Obs.: licença poética foi utilizada.

Apareça, por favor.

2009-10-30T19:40:00.003-02:00

Toc, toc, toc, toc. Foi o barulho que me acordou ontem. Pensei que era meu sonho. Voltei a dormir, e o som se repetiu. Toc, toc, toc, toc. Fui até a janela; nada. Abri a porta; nada. Deitei novamente. Os vultos começam a passar pela janela e os sussurros chegaram aos meus ouvidos. Fiquei um pouco assustada e resolvi tomar um banho, às 7 da manhã de um sábado. Na janela do banheiro, os vultos.

Sei que você está aí. Pode aparecer, não se acanhe. Sou amigável e estou precisando de companhia.

O novo (de novo)

2009-10-20T13:33:00.001-02:00

Meu coração que teima em bater, que já quer descansar, que vai ser entregar à tempestade, que já se cansou de falsidade e que não se cansa de ter esperança de ser tudo aquilo que quer, promete parar de mudar o nome do blog.

Amor x Ódio

2009-10-12T16:02:00.002-03:00

Dizem por aí que o sentimento do amor é bem próximo ao do ódio. Mas eu andei pensando, em parte, eles são até próximos: os dois nos consome, nos tira o sono, nos faz pensar na coisa amada ou odiada o dia todo, e às vezes, nos persegue até em sonhos. Só que o amor é um sentimento tão bom, tão completo, tão bonito e puro. Já o ódio, ah, é tão repugnante, tão vago e sem sentido que é praticamente impossível que seja parecido com o amor. Paradoxo, não? Pois é.

Não sei se é público, mas agora será, mas eu tenho algumas certezas na minha vida, além da morte (talvez até vire um post), e uma delas é que eu nasci para amar. De verdade, não é drama. Por mais que eu tente, não consigo odiar uma pessoa, seja ela quem for, e isso me irrita profundamente.Me irrita porque algumas pessoas MERECIAM ser odiadas por mim, mas eu, inevitavelmente, as amo. E se pensar, amo muito.

O ódio é sempre momentâneo. E por um momento curto, sem sentido. Então sempre fica a dúvida: o amor é mesmo tão próximo assim do ódio?

Dizem também que é melhor ódio que indiferença. Aí sim eu concordo. Tem coisa pior que perceber que quem você ama te trata com indiferença? É melhor o ódio. Você pelo menos sabe que pensam e você.

As pessoas costumam me tratar com indiferença e/ou ódio e mesmo assim eu as amo. Isso é justo? Não, eu acho que não, mas fazer o que? Só me resta amar e sofrer. Não necessariamente nessa ordem.

Máquina do tempo.

2009-09-27T21:29:00.003-03:00

Eles eram felizes, os dois, daquele jeito que viviam. Na timidez, trocavam bilhetinhos discretos. Até que ela parou de respondê-los, talvez porque era um romance meio proibido. Ele se entristeceu, mas, brasileiro que era, não desistiu. Até que um dia (santo dia!) ele espirrou e ela lhe desejou saúde. É engraçado pensar que um espirro mudou o destino dos dois, mas foi o que aconteceu.
A vida deles nunca tinha sido tão feliz. As manhãs não tinham sido tão maravilhosas, as chuvas tão gostosas, as primaveras tão floridas. Eles decidiram que não era preciso esperar mais, então, casaram-se. Foi um casamento simples, só para a família e os amigos íntimos. Eles nunca pensaram que as pessoas podia se completar daquela maneira. Não acreditavam em alma gêmea, ou amor eterno. É sempre assim, quando você menos espera, essas coisas acontecem, como mágica.

E depois de pouco tempo (pouquíssimo, pra falar a verdade) ela engravidou. A felicidade parecia não caber no peito, e pensar que disseram que ela, provavelmente não poderia ter filhos! Ele ficou em êxtase. E quando a garotinha nasceu?! Aquela menininha frágil e indefesa, com a orelinha dobrada... ah! Ele pensou que nunca poderia ser mais feliz e decidiu amá-la para sempre, incondicionalmente. Só não sabia que o exagero desse amor traria problemas futuros.

Eis que um dia, a mulher estava amamentando a criança (a mãe adorava amamentar) e a menininha rejeitou o leite materno. A tristeza dois pais era inconsolável. O que tinha acontecido? A notícia veio: ela estava grávida de novo. A garotinha não tinha nem dois anos quando o irmãozinho nasceu. O ciúme rolou solto, claro. Acho que era amor demais; ela quase o matou, uma vez, tentando alimentá-lo com pipoca. Engraçado agora, mas há vezes que ela pensa que se o tivesse matado teria sido melhor.

O tempo foi passando, os filhos brigando cada vez mais, A filha, ficando cada dia mais chata. O filho, cada vez mais o chuchuzinho da mamãe.

As coisas poderiam parar no tempo e tudo voltar naquela época em que todos eram felizes, sem brigas, sem restrições exageradas, sem desavenças. Só o amor prevaleceria, o amor, só.

2009-09-15T21:27:00.004-03:00

Aí, né, eu tava no teatro, e dei os melhores abraços de toooooda a minha vidazinha.

E foi lindo. Fiquei emocionada, e nunca esquecerei.

Os melhores.

Os mais apertados.

Os mais aconchegantes.

Os mais calorosos.

Os mais sinceros (embora eu não conhecesse nem metade das pessoas, mas foram bem sinceros).

Também olhei no fundo dos olhos de cada um, vi o se sentiam, o que temiam, e tive medo deles saberem o mesmo.

Confiei na confiança que tinha nos outros, e eles também.

Foi inexplicavelmente lindo. É teatro, e eu amo.

Frustração II

2009-09-06T10:08:00.002-03:00

Eu sou uma pessoa muito bondosa, sabe, às vezes. Mesmo estando meio pra baixo, resolvi ajudar um super amigo com dificuldades amorosas:

- E aí, Mariazinha*, deixa eu te contar uma coisa: Se você não percebeu, o que é quase impossível, pois está mais que perceptível, o Joãozinho* tá gostando de você. Mas tipo, gostando muuuuuito. E como eu sou amigona dele e só quero que ele seja feliz, eu acho que você devia dar mais uma chance pra ele e tal. Eu não tô aguentando mais ele me falar de você, sério.

- Eu já disse pra ele que não quero nada com ele. A fila anda! E, Clara, você não serve pra ser cupido. Tape os ouvidos e seja feliz.

Me senti o ser mais inútil do planeta, só.
*Nomes modificados pra blá blá blá.